Kirje 15-vuotiaalle Ninnille

Hei Ninni,

Olen monta kertaa miettinyt miten paljon haluaisin palata menneisyyteen luoksesi. Tehdä asioita toisin, ettei vaikutukset ja taakka harteillasi olisi niin suuria. Haluaisin palata luoksesi kertomaan millaista elämäsi on, kun olet 23-vuotias. Haluaisin tulla halaamaan sinua, koska kamppailet koulukiusaamista, itseäsi, perhettä, hyvää oloa ja pahaa oloa vastaan.

Jos pääsisin sinun luoksesi, tulisin kertomaan mitä kaikkea joudut kokemaan, asioita mitä et odottanut ikinä tapahtuvan sinulle, mutta tuolla 15-vuotiaan kokemuksella se ei tulisi myöskään yllätyksenä. Haluaisin auttaa sinua jo nuorena teininä tekemään parempia päätöksiä, ettei sinun tarvisi nuorena aikuisena olla niin rikki, mutta menneisyyttä ei voi muuttaa. Silti voin kirjoittaa tämän kirjeen nyt.

Elämäsi tulee menemään tässä 8 vuoden aikana isoina ylä ja alamäkinä, tulet olemaan maailman onnellisin, maailman pettynein, toiveikkain, vahva, mutta myös satutettu ja hyväksikäytetty. Kerron sinulle nyt miten seuraavat 8 vuotta tulee sinua koettelemaan. Tiedän tämä on raskasta, koska olet kamppaillut jo ensimmäisestä luokasta asti koulukiusaamisen kanssa ja et juuri nyt olisi valmis edes tietämään, mitä kaikkea elämä tuo eteen. En minäkään olisi nyt valmis kuulemaan mitä kaikkea huonoa tulevaisuus tuo.

Ota siis mahdollisimman levollinen asento, pidä mielessä koko tämän tekstin lukemisen ajan, että sinä et ole yksin joka kamppailee samojen asioiden kanssa. Meistä jokainen tekee virheitä ja rakkaiden ihmisten tuella selviää pahimmistakin asioista.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_1Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_2

”Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa.”

Olet nyt 15-vuotta, sinulla on ystäviä muutama, mutta heidän seurassaan on joskus raskasta. Haluaisit omistaa enemmän ystäviä, mutta koulukiusaaminen on tehnyt jälkeesi isot luottamus aukot. Tulet tapaamaan pian ensimmäisen poikaystäväsi. Luulet sen korjaavan kaiken, varsinkin kun huomaat koulukiusaamisen loppuvan siihen. Jos nyt saisin päättää tietäen miten se menee, älä lähde siihen kuplaan.

Vaikka olet nuori ja olet kaivannut jotakuta, jonka kanssa olla -olet aivan liian rikki seurusteluun. Et edes ymmärrä, kuinka rikki olet. Paha olo ottaa sinusta vallan ja purat sitä väärillä tavoilla ja vääriin ihmisiin. Tarvitsisit apua, jonkun ammattilaisen jolle puhua. Sinun olisi pitänyt pitää kiinni harrastuksista, koska sait purkaa energian ja pahan olon siihen, kun heppatallilla lapioit paskaa ja ratsastit.

Sinä tulet eroamaan ja vaikka sitä tulet hetken aikaa suremaan, se on parasta mitä sinun hyvinvoinnin takia tapahtuu. Päästät irti vihasta ja menneestä, pääset olemaan ehjä ja täytettyäsi 18-vuotta olet kuin toinen ihminen. Lähennyt perheesi kanssa niin paljon, saat ystäviä ja rakastat autolla ajelemista. Löydät äidin kanssa yhteisen harrastuksen ja jäät hyvällä tavalla koukkuun kuntoiluun. Olet puolentoista vuoden ajan ekaa kertaa ehjä ihminen. Valmistut ensimmäistä kertaa hyvillä arvosanoilla koulusta ja saat olla siitä ylpeä.

Olet onnellinen ja sydämesi kaipaa jotain uutta. Olet rakentanut itsestäsi ihan uuden ihmisen, jota monet ihailee. Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa. Nautit yksinolemisesta niin paljon, ettet ole edes halunnut ajatella seurustelua ja se on tuntuu hyvältä, mutta se ottaa veronsa. Uskallat ottaa ison askeleen ja lähteä kohti tuntematonta. Muutat Helsinkiin hieman pelokkaana, ilman suurempia suunnitelmia, mutta ainoa suurin unelma on jatkaa sitä vahvan itsenäisen ihmisen elämää mitä olit tehnyt jo puolitoista vuotta rakentanut.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_3Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_4

”Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?”

Haluaisin nyt hieman valehdella sinulle ja sanoa, että elämä Helsingissä tulee olemaan täydellistä. Tulet kokemaan yksinolon ensimmäistä kertaa, mutta se tuntuu hyvältä, tuntuu aikuiselta. Olet jopa kauppareissuista onnellinen ja siitä, kuinka töiden jälkeen on ihanaa käydä kylvyssä ja syödä mansikoita.

Tulet kuukauden yksin asuminen jälkeen tapaamaan ihmisen, joka pala palalta pääsee lähemmäksi sinua ja se kaikki hyvä olo mitä rakensit, tulee seuraavan neljän vuoden aikana katoamaan. Olit rakentanut muurin ympärillesi, eikä ollut toisen helppoa päästä elämääsi, koska pelkäsit menneisyyden kokemuksien tulevan takaisin. Nyt samalla toivot, ettei se muuri olisi koskaan rikkoutunut, jälkiviisas on turha olla.

Olet ollut yksin, mutta elämä toisen kanssa tuntuu alkuun ihanalta. Sinulla oli kaksi työtä, asunto ja taloudellinen elämä kunnossa, rakas Ninni voi kuinka pitäisit siitä kiinni. Tulet kohtaamaan muutaman kuukauden päästä suuren pettymyksen, kun sinut jätetään. Olet kuukauden ajan aivan rikki. Käyt töissä, joihin menet aina hyvin aikasin, jotta pääset neljän seinän sisältä pois. Hoidat työsi hyvin, vaikka muutama läheisempi työkaveri näkeekin verhon taakse, ettei kaikki ole hyvin.

Huolestutat myös läheisesi, vaikket sitä itse edes huomaa. Töiden jälkeen menet suoraan kotiin parvekkeelle jossa vain istut ja poltat tupakkaa. Yleensä puhelimen toisessa päässä on sisko, jonka kanssa eräs ilta puhutte niin pitkään, että aamuaurinko alkaa sarastaa. Olisitko jo huolissasi itsestäsi?

Juuri päästessäsi pois kuukauden kestävästä pimeästä, elämääsi palaa takaisin ihminen jonka luulit olevan sinulle hyväksi. Otat hänet avosylin vastaan ja kuulet valheita, paljon valheita. Et ole vielä rakastunut, mutta luulet tekeväsi rakkauden nimissä sen, että pidät jostain toisesta huolta. Haluat niin kovasti olla hyvä ihminen ja auttaa toista. Luovut asunnostasi ja muutat toista kertaa yhteen poikaystävän kanssa. Voi rakas, ei niin nopeasti. Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?

Uusi asunto ei tuonut onnea, vaikka niin luvattiin. Tulet elämään elämäsi hirveimmän kesän, joudut vaikenemaan niin monista asioista, ja syksyllä loppuvat työt vetää sinut maahan. Et saa uusia töitä ja jossain vaiheessa alat olemaan sujut sen kanssa, että pidät nyt pienen loman. Olet rakas lapsi masentunut ja elämäsi vaikein vuosi on vasta edessä. Simba alkaa sairastelemaan, keskityt kaikin voimin häneen, mutta lukuisat lääkärikäynnit ei auta.

Joudut tekemään elämäsi isoimman päätöksen toisen elämästä. Menetät alkuvuodesta oman pienen lapsesi ja ymmärrät olevasi masentunut. Osaat hakea apua itsellesi, mutta se ei auttanut. Sinua ei auteta. Perheesi on tukena, mutta sinun pitäisi uskaltaa puhua avoimemmin niistä oikeista ongelmista mitä koet parisuhteessa, ei vanhemmat sinuun pety vaikka taas niin luulet.

”…tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.”

Saat kerättyä itsesi ja pääset töihin, mutta syksyn rauhan rikkoo yksi viesti. Tulet kokemaan petetyksi tulemisen. Rakkaus ei ollutkaan niin kiiltokuvaa. Haluaisin taas hieman valehdella sinulle ja sanoa, että yhdessä jatkaminen kannatti. Haluaisin sanoa, että sinä tulet olemaan se joka selvisi siitä ja pystyi antamaan anteeksi. Mutta et tule selviämään siitä. Taistelet vuoden huonon työpaikan ja ailahtelevan parisuhteen kanssa. Löydät tukea lääkäristä jolle uskaltaudut vuoden taistelemisen jälkeen avautua. Saat rohkaisua soittaa äidille ja puhua hänen kanssaan siitä, kuinka haluaisit erota. Haluaisit olla vapaa ja parantaa itsesi. Olet onnekas, että sinulla on semmoinen äiti, mutta tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.

Jatkat taistelua, mutta et rakkauden nimessä, vaan taistelet raha-asioiden suhteen. Olet ollut huolimaton ja tyhmä, vaikkei haukkuminen koskaan auta, mutta olen hyvin pettynyt. Nyt täytyykin olla pettynyt. Sinun pitäisi ottaa itseäsi niskasta kiinni. Jäät taistelemaan, mutta koet seuraavan vuoden onnelliseksi. Parisuhteesi ei ole täydellinen, teillä on hauskaa, mutta vain ystävinä. Se tuntuu ihan oikealta siinä vaiheessa, mutta olet niin rikki ja kaipaat oikeaa rakkautta, minkä ansaitsisitkin kaiken kokemasi jälkeen. Jonkun joka ottaa sinut nukkumaan mennessä kainaloon ja antaa sinun puhua pahasta olosta ja stressistä, katsoisi sinua vilpittömästi silmiin ja rakastaisi sinua kokonaisena ihmisenä.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_5Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_6Taistelu vie jonkin verran pitkälle, mutta olisit voinut nähdä asiat paremmin. Tunsit sydämessäsi sen, kuinka et pysty antamaan kaikkea anteeksi, etkä enää rakasta toista niinkuin ennen. Romantiikka on kuollut ja tiedätte molemmat sen. Olisitko rakas nyt edes vahva ja jatkaisit oman elämäsi etsimistä. Tulet jätetyksi, taas. Olet liian halukas aina saada järkevän selityksen kaikkeen, mutta olethan jo vuoden verran taistellut, etkä kokenut rakkautta, olisiko siinä tarpeeksi selityksiä?

Tiedät ettei ole järkeä enää edes puhua. Voisitko nyt heittää sen egosi pois ja ymmärtää, ettei kaikki tarinat pääty hyvin ja tämä on oikein, olet tuntenut sen jo niin pitkään sydämessäsi. Ei yhdessä pidä pysyä laskujen takia. Yhdessä pysytään rakkauden takia ja sitä teillä ei ole ollut. Olet sanonut monta kertaa tuntevasi olevan enemmän ystävä, mutta miksi pelkäät nyt niin paljon jatkaa matkaasi yksin?

”-antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?”

Olet pian 24-vuotias, teet työtä joka on henkisesti liian raskasta, toivot lottovoittoa jotta voisit maksaa kaikki virheesi pois, toivot löytäväsi rakkauden, vaikka ainut rakkaus jota nyt tarvitset on sinulta itseltäsi. Olen nyt se joka kirjoittaa sinulle teinille, jotta tietäisit mitä tuleva tuo, mutta samalla haluan kirjoittaa minulle tässä hetkessä.

Olet muuttanut uuteen asuntoon ja kamppailet hyvin paljon siitä kuka olet, mistä tykkäät, miten rakastaa itseään, pystynkö joskus rakastamaan ja luottamaan johonkin toiseen. Joku päivä, joku hetki on parempi, mutta mielesi seilaa ihan liikaa. Tulet jo nyt karkoittamaan sillä elämästäsi uuden tuttavuuden, jota jäät kaipaamaan hyvin paljon. Et ollut vielä valmis uuteen sydän suruun, mutta sen sait ja nyt opit uudestaan sen, miten paljon joku toinen voi vaikuttaa. Et ole valmis vielä antamaan itsestäsi oikeaa kuvaa muille, koska et vielä itsekkään tiedä mikä se oikea kuva on, kuka on nykypäivän Ninni. Et ole valmis vielä rakastumaan, mutta en myöskään tiedä oletko siihen koskaan valmis.

Olen kokenut niin paljon ja rakkaudesta on tullut jopa pelko. Uskallanko päästää ketään perheen ulkopuolelta, niin lähelle enää. Haluan rakentaa itsestäni vahvan ihmisen, mutta on aivan liikaa vielä asioita mitkä painaa ja stressaa. Haluaisin päästä nauttimaan elämästä, koska tuhlasin liian monta vuotta turhaan taisteluun, taisteluun jossa hukkasin itseni rintamalle.

Itsensä löytäminen ei ole helppoa, kaikki puhuvat eteenpäin menemisestä ja asioiden menevän omalla painollaan. Minussa ei ole painiketta, jota painamalla voisin lopettaa asioiden turhan ajattelun. Rakastan itseäni ja hyväksyn jopa niitä huonojakin puolia itsessäni, mutta haluan pystyä parempaan ja mennä eteenpäin. Silti aina, kun joku sanoo mene eteenpäin, niin tekisi mieli sanoa -antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_7Kun sydän on kokenut paljon, alkaa usko loppua. Mutta Ninni, olit sitten 15, 23, 30, kaikella on tarkoitus. Olet sisältäsi härkä ja pusket eteenpäin. Itke jos itkettää, naura, kun naurattaa, rakasta ja rakastu jos siltä tuntuu. Vaikka nyt koet taas epäonnistuneesi suhteessa näinkin pian, tulet varmasti vielä monta kertaa pettymään. Kaikkia ihmisiä ei ole luotu ystäviksi, eikä kumppaneiksi. Sydämesi on kokenut kovia nuoresta asti, mutta joskus täytyy unohtaa ja antaa menneiden mennä. Olet rikki, mutta korjattavissa. Sinä tulet korjaamaan itsesi ja joskus joku voi korjata ne loput aukot, mitkä joku toinen teki.

Vaikka tiedän, että elämä kohtelee meitä kaikkia huonosti, ei kukaan ansaitse liikaa pahaa. Ollaan otettu sitä tarpeeksi vastaan. Olen nyt rikkinäinen aikuinen ja sinä vielä rikkinäinen teini, toivon vain tulevaisuuden Ninnin olevan parempi, meitä paljon parempi.

Kuvat: Pinja Finell

-Ninni

7 suosituinta instagram kuvaa 2019 & tarinat niiden takaa

Hellou ja oikein ihanaa alkanutta uutta vuotta!

Toivottavasti teidän uusi vuosi on alkanut toivotulla tavalla uusien tuulien myötä ja tavoitteiden. Oma vuoden vaihde meni muuttotohinassa ja tässä vielä muutama päivä pitäisi uppoutua järjestelemään uutta kotia asumiskuntoon. Viime vuonna tein samanlaisen postauksen (pääset lukemaan tuon postauksen tästä linkistä), koska mennyttä vuotta on ihanaa aina muistella ja varsinkin jos vuosi on ollut upea.

Viime vuosi meni ihan hujauksessa ja kuvat tuo paljon muistoja mieleen, myös paljon semmoisia muistoja jota ulkopuolinen kuvan katsoja ei näe ja tiedä. Viime vuosi oli ehdottomasti parhain vuosi moneen vuoteen, oli ihana kesä ja ehkä juuri sen takia vuosi menikin niin nopeasti, kun asiat oli hyvin ja arki tuntui mukavalta. Hassua eikö, kun miettii, että loppuvuodesta tapahtui kummiskin isoin asia sinä vuonna.

Nyt uppoudutaan seitsemään suosituimpaan instagram kuvaan ja tarinoihin niiden takaa! Mennään ilman järjestystä siitä mikä kuva on saanut eniten tykkäyksia, vaan fiiliksen mukaan.OLYMPUS DIGITAL CAMERA7_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_21.  Maybeautyn kanssa tuli tehtyä viime vuonna kaksi yhteistyötä ja pienellä markkinoinnilla tämä kuvasarja pompsahti ehdottomasti suosituimpiin kuviin. Yllätyin kuinka, muutaman euron panostuksella markkinointiin, kuva sai todella paljon huomiota. Kuvaan olen itse hyvin tyytyväinen, nämä on juuri niitä kuvia -mulla on tietty visio kuvaan ja sen haluan toteuttaa. Yleensä semmoiset kuvat jotka olen jo maalannut mielessäni ei onnistu syystä, tai toisesta mutta tämä onnistui! Maybeautyn kanssa on ollut ihanaa tehdä yhteistyötä ja pysykää kuulolla, koska pian on tulossa uutta yhteistyötä heidän kanssa!

2. Selfie joka muistuttaa itseäni siitä, kuinka vuosi vuodelta muistutan enemmän ja enemmän elämäni tärkeintä naista -äitiä. Äiti on niin pitkään, kuin lyhyessä elämässäni muistan, laittanut hiukset ylös edestä ja vuoden alusta kokeilin miten tämä hiustyyli sopii omiin kasvonpiirteisiin. Myönnän tämän kuvan olevan yksi ehdottomasti lemppariselfieitä joita olen onnistunut ottamaan. Moniin vuosiin ei ole tullut otettua selfieitä, mutta viime vuonna tuli tehtyä jopa ennätysmäärä niissä. Selfiet tuo kivaa vaihtelua feediin ja varsinkin tämmöiset kuvat, jolloin fiilis on vaan yksinkertaisesti niin hyvä. Otin kaappauksen kuvatekstistä, koska en muistanut mitä tähän kuvaan olen kirjoittanut ja jotenkin hauska, kuinka tähän kuvaankin olen tuolloin kirjoittanut äidistä ja nytkin melkein vuoden erolla, tästä kuvasta tulee mieleen rakas äitini!

”Eilen kirjotin koko päivän postausta huomiselle jossa kerron tosi henkilökohtasesti millanen olin nuorena ja millasta elämä silloin oli, itkin niin paljon ja koko kirjottamisen ajan mielessä oli äiti. Äiti on mulle niin tärkeä ja pelkkä äiti sana ei riitä kuvailemaan sitä. Äiti on mulle on paras kaveri, joukkuetoveri, koutsi, festarikamu ja lisäten vielä yhden -maailman paras kuuntelija 💛 Se että tänään tunnen onnellisuutta on äitin ansiota, muuten en olisi koskaan jaksanut uskoa itteeni 💭”7_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_37_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_43. Kesäloman alku, vitsi mikä fiilis oli aloittaa elämäni ensimmäinen kuukauden mittainen kesäloma! Oli erikoista, kun tiesi ettei kalenteriin ole merkattu, kuin yksi meno ja se oli kummitytön syntymäpäivä. Tämä kuva oli kanssa niitä ajatuksia -mulla on visio jonka haluan toteuttaa. Halusin saada romanttisen taustan, josta näkyisi mun ilo ja rauhallisuus. Halusin juhlistaa silloisen puolison kanssa yhteisen kesäloman alkua ja nauttia saadusta skumpasta ja mansikoista parvekkeella, vaikka siellä ei koristanutkaan kuin matto ja valot.

Fiilistely jäi kuvien ottamisen jälkeen lyhyeen, koska skumppa ei ollut mistään parhaimmasta päästä en ole koskaan ollut skumppien fani. Ja kuvien jälkeen silloinen puoliso halusi mennä sisälle pelaamaan pleikkaria. Jäin yksin hetkeksi parvekkeelle fiilistelemään lämmintä iltapäivää mansikoiden ja hieman päähän nousevan skumpan kanssa. Vaikka voisikin kuulostaa hieman surulliselta, ettei kuvan takana roihunut rakkaus ja yhteinen romanttinen ilta, muistan tuon hetken lämmöllä, koska olin yksin ja nautin omasta seurasta ja minun kesäloman alusta juuri, kuin itse olin sen visioinut. Vierellä ei tarvitse olla joku toinen, että voi nauttia jostain upeasta, koska näitä hetkiä on ihanaa muistella mielummin niin, että minä olin tässä ja minulla oli hyvä olla.

4. Jos jäädään fiilistelemään vielä kesää ja ihanaa lomaa niin tämä kuva on ehdottomasti kesän otetuista kuvista yksi lemppari. Matka Tallinnaan kuulostaa aika tylsältä, mutta ihmiselle joka ei pahemmin matkusta oli tuo ihana virkistysmatka, vaikka pitkiä nuo päivät onkin. Kävin ystäväni kanssa samaisessa Tallinnan turistipaikalla ensimmäistä kertaa viime talvena ja kappas kummaa, miten voikin jäädä reitti hyvin mieleen ja osasin tuonne uudestaan ilman eksymättä! Paikka oli aivan täynnä turisteja ja rakoa kuvaamiselle oli vaikea saada. Otimme yhdet kuvat, mutta vieressä könöttävät ihmiset ei antanut hetkeksi tilaa, joten suosiolla päätin jonottaa tuolle ”kuuluisalle” nurkalle, jonka seinän teksti löytyy melkein jokaisen instagram feedistä.

Jonotellessa ihana turistiperhe pyysi minua ottamaan heistä kuvan ja rakastan sitä, kuinka onnelliseksi ihmiset tulee siitä, kun joku ottaa koko poppoosta kuvan ja kenenkään ei tarvitse jäädä ulkopuolelle kuvasta. Omaa kuvausvuoroa jouduimme odottaa hetken aikaa, koska toinen turistiryhmä jäi selaamaan omia kuviaan pitkäksi aikaa. Olen juntti ja omistan välillä hieman lyhyet hermot, mutta onneksi jossain vaiheessa turisti ryhmä ymmärsi vinkin, kun salaa hivuttauduin lähemmäksi tyhjää kohtaa kuvaamista varten. Kuvia otettiin kuusi ja aikaa meni ehkä minuutti. Mielestäni pitää olla tehokas kuvaaja tämmöisissä turistikuvissa ja varsinkin jos tarkoitus on ottaa vain yksi instagram kuva!7_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_57_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_65. Figaro oma instagram tähteni. Mikä olisikaan paras tapa ottaa uudesta sohvasta kuvia? No tottakai ottaa kuviin mukaan oma rakas ja tällä kertaa se oli jopa helppoa! Figaro saa välillä ihania rakkauskohtauksia jolloin se rakastaa kiehnätä ja tulla syliin, ajoitus oli täydellinen -muutama herkku käteen, lirkuttelua Figarolle ja kamera käyntiin. Muistan vain kysyneeni, tuliko kuvista hyviä ja jatkoin Figaron paijaamista ilman suurempaa miettimistä onko kuinka moni kuva onnistunut, koska tuo hetki oli vain niin ihana. Voiko kaikki muistot näiden kuvien takaa olla oikeesti näin positiivisia?! Näköjään voi, mutta tämä hetki uudella sohvalla Figaron kanssa oli semmoinen joka lämmittää sydäntä. Vielä jos sohvan olisi jakanut edesmennyt rakas Simba olisi kaikki rakkaat ollut koossa 💛

6. Kynnet kynnet, jotka käsiini on kohta vuoden verran loihtinut taitava Zina! Teimme joulukuussa yhteistyötä kynsiteknikkoni kanssa ja pienellä markkinoinnilla tämäkin kuva pääsi tänne suosituimpien kuvien joukkoon. Kerroin enemmän fiiliksiä hetki sitten tässä postauksessa. Zinan luona on aina ihanan rauhallista olla ja nauttia vain siitä, millaista jälkeä pääsee ihailemaan omissa käsissään vielä monta viikkoa. Me ihmiset tarvitaan pieniä nautintoja elämään ja näen oman kauneuteen panostamisen vain plussana, koska siinä samalla autetaan yrittäjiä elämään omaa unelmaa ja itse saa vain hyvän mielen siinä hetkessä ja kotona, kun panostanut hieman itseensä.7_suosituinta_instagram_kuvaa_2019_&_tarinat_niiden_takaa_77. Kuten aikaisemmin mainitsin, selfiet oli selkeästi viime vuoden nouseva juttu ja monet selfiet oli tulossa tälle listalle vain muutamilla eroavaisuuksilla tykkäysmäärissä. Tässä kuvassa myös näkyi selkeästi kampaaja käynnin jälkeinen muutos hiuksissa, kun ihana Mira laittoi kuolleet latvat ruotuun. Kuvan takana ei ole ihmeellistä tarinaa, mutta tämän kuvan sanoma oli sitäkin suurempi. Avasin hieman silloisen uuden postauksen tekstiä joka liittyy seuraajamäärin ja täytyy myöntää tuon postauksen olleen aika pirun hyvä! Linkki tuohon postaukseen löytyy tästä.

Näihin kuvien tarinoihin ja pieniinkin muistoihin, kun uppoutuu vuosi oli ihana ja positiivinen. Moniakaan juttuja ei varmasti muistaisi, jos kuvat ei olisi muistuttamassa niistä. Myöhemmin uppoudutaan vielä blogin 2019 vuoden suosituimpiin postauksiin!

-Ninni

Pienen kesäkissan tarina

Kesä on ehdottomasti aika jolloin näkee pihalla paljon uusia koiranpentuja ja kissanpennuista kuvia somessa. Kesällä on helppo ulkoilla ja opettaa lemmikit sisäsiistiksi ja myös koko perheellä on aikaa viettää uuden perheenjäsenen kanssa. Kesäisin myös nousee ikävä puoli esiin, erityisesti maalla -kesäkissojen syntyminen.

Olen aina elänyt kissojen kanssa ja ammattikoulussa halusin ottaa oman kissan, joka kulkisi matkassani mukana, niitä rakkaita tuli otettua myöhemmin kaksi. Simban tarinan ja erityisesti poismenon moni vanhempi lukija tietää, se vuosi ja aika oli yksi raskaimmista elämässäni.

Kissan ottaminen maalla oli erittäin helppoa. Silloin ystäväni oli ottanut kissanpennun ja hän etsi olisiko siitä pentueesta kissoja vielä jäljellä. Matka oli kummallinen ja päästessämme oikean talon pihaan tajusimme, ettei se ole sama paikka ollenkaan. Maatilan omistajatkin olivat hämmillään mistä oikein tiesimme heillä olevan kissanpentu. Ennenkuin hän toi Figaron näytille ajattelin, etten halua ottaa kissanpentua heiltä, mutta olosuhteet ja maatilan omistajan käytös ja puheet pienen pennun lopettamisesta herätti suojeluvaistot. Ei se pennun syy ole, ettei omistajat leikkauta omia ulkokissojaan ja pian tuo pieni hieman kieroon katsova kissanpentu oli kantokopassa odottamassa elämänsä alkua.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAOlemassa on vastuullisia kissanomistajia ja niitä, jotka ottavat niitä maatilalle vain hiirien syöjiksi. Kissojen ulos päästämisestä voitaisiin keskustella tuhansista näkökulmista, mutta omaa kantaani tähän en ota, muutakuin sen ettei leikkaus maksa paljoa, siitä toipuu kissa ja sillä ainostaan vältytään vahinkopennuilta.

Figaro oli pentu johon rakastui heti ja myöskin hänen nimi tuli mieleen heti. Vielä välillä, kun Figaron silmät ovat suuret näkee hänen katsovan hieman kieroon, mutta pentuna tätä oli enemmän ja siitä nimi Figaro tuli mieleeni. Olen aina nähnyt selkeästi eri kissoissa erilaiset luonteenpiirteet ja niin pienestä Figarostakin näki ne omat puolensa.

Hän muuttui saadessaan pikkuveljen Simban, jolloin hänestä tuli tuki ja turva, myöskin maha jota vasten Simba nukkui. Myöhemmin he kilpailivat huomiosta, mutta rakkautta riitti aina molemmille. He olivat erottomattomat ja molemmat täydensi toisiaan. Simban sairastuessa huolen näki Figarosta mikä oli omistajana ihan uutta. Selvittiin lääkäristä monta kertaa, kunnes tuli kerta jolloin kotiin tuotiin tyhjä koppa. Nyt vuosia jälkeenpäin, kun suru on lähtenyt ja ikävä jäänyt osaa jo nähdä hyviä puolia tähän hetkeen.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAFigaro on paljon läheisempi ihmisten kanssa, kun aikaisemmin antoi kaiken rakkauden Simballe. Hän on ottanut puolisoni osaksi perhettä ja jopa välillä nukkuu hänen puolellaan sänkyä, eikä aina pelkästään minun vieressä. Figaro selkeästi osaa nauttia jo olostaan ilman Simbaa ja niin on hyvä, en kestäisi nähdä häntä surullisena. Figaro on pienestä asti kokenut kovia, mutta yksi asia hänen elämässään on pysynyt ja se on rakastava omistaja. Se on vähintä mitä lemmikilleen voi tehdä, pitää hänet perheessä aina ja ottaa lemmikki harkiten kaikki mahdolliset asiat läpi.

Pienestä kesäkissasta saa hyvällä hoidolla helposti yli 10 vuodeksi parhaan kaverin, joka antaa rakkautta koko olemuksellaan. Kuusi vuotta sitten pelastin pienen kissanpennun, joka tälläkin hetkellä pötköttää sylissä ja tälläisinä hetkinä toivon jokaisen eläimen saavan turvallisen, rakastavan ja vastuullisen kodin koko elämäksi.

-Ninni

Uusimmat tatuoinnit -muisto rakkaalle

Hellou!

Instagramissa onkin kyselty milloin näytän uusimmat tatuoinnit, jotka kävin muutama viikko sitten ottamassa ollessani vierailulla kotikotona. Entuudestaan omistin jo kaksi tatuointia, jotka on välillä somessa vilahdellut kuvissa. Halusin nyt erikseen näyttää uusimmat tatuoinnit ja kertoa tarinat niiden takaa ja mistä idea on syntynyt.

Ensimmäisenä tehtiin käteen pieni tatuointi -härän symbooli. Pienenä varsinkin rakastin lukea omaa horoskooppia ja härkä on aina osunut omaan luonteeseeni todella hyvin. Muistan ollessani nuori, kun veljeni otti oman tatuoinnin härästä ja silloin tiesin haluavani joskus tatuoida jonkin näköisen härän symbolin.

Instagramissa on ihania tilejä, joista saa inspiraatioita tatuoinneista. Erityisesti silmääni on pistänyt kaikki yksinkertaiset ja pienet tatuoinnit, joista tämän härkä tatuoinnin paikan keksin. Yllätyin paljon miten moni ei tiedä härän symbolia, vaikka näitä näkee monilla ja horoskoopit on joskus olleet todella suosittuja.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAKahden vuoden ajan olen tiennyt ottavani tietyn tatuoinnin tiettyyn paikkaan, joka kantaa suurta merkitystä aina ihollani. Vanhemmat seuraajat eivät ole voineet välttyä asialta, joka mursi meidän pienen perheen kaksi vuotta sitten. Jouduin päättämään Simban elämästä ja se päätös vei hänet kivuista eroon, seuraamaan meitä pilven reunalta.

Surutyö oli todella raskasta ihmiselle, joka ei ole koskaan menettänyt ketään, saati joutunut itse päättämään jonkun toisen elämästä. Simban kuolemasta tuli maaliskuun 28. päivä kuluneeksi kaksi vuotta ja nyt oli sopiva hetki ottaa kauan harkittu ja tarkoin suunniteltu tatuointi.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAEdellisten tatuointien otosta oli mennyt jo reilu viisi vuotta, joten jännitys oli todella kova! En muistanut yhtään miltä se tuntui ja kestänkö kipua enää. Onnekseni en ottanut isoa palaa ja tatuoinnut isoa leimaa, koska siinä olisi ollut paikat hellänä.

Siskoni oli älyttömän suurena tukena ja helpotti jännitystä. Myöskin tallensi pahimmat irvistykset videolle, joille oli myöhemmin hauska nauraa. Tatuointikuume on nyt selätetty, yksi idea on ainakin mielessä, mutta myöhemmin tulevaisuudessa tulee sen aika.

-Ninni

Lääkärissä tappelua & jouluiset kuulumiset

Hellou!

Joka kerta, kun päätän tehdä kuulumisia sisältävää postausta tajuan muutaman asian. Ensinnäkin näitä tulee tehtyä aivan liian vähän tänne blogin puolelle, koska somessa muuten tulee jaettua niin paljon sen hetkisiä fiiliksiä. Toisena on, kuinka kivaa on palata hieman muistelemaan mitä fiiliksiä oli muutamakin viikko takaperin, yleensä ei tule ajateltua millaisia ajatuksia ja tunteita oli hetki sitten, vaan tulee aina porskuteltua eteenpäin.

Puhuin teille tässä postauksessa väsymyksestäni ja siitä, kuinka löysimme ilman lääkärin apua ratkaisun raudanpuutteesta. Snapchatissa tästä asiasta paasasinkin, kuinka viime lääkäri reissulla jouduin purra melkein hammasta yhteen kiukusta.

Kävin ottamassa neljän kuukauden raudan syömisen jälkeen verikokeet ja katsomassa miten ferritiini on lähtenyt nousemaan. Minulla tuo lukema oli ennen raudan syömistä 12 ja tämän labran viitearvojen mukaan vain yhden pykälän alempana, johon tuolloin lääkäri tokaisi ettei voisi niin paljoa vaikuttaa väsymykseen.

Uusissa verikokeissa huomattiin, kuinka ferritiini oli noussut 24 ja olin tähän itse pettynyt. Olen lukenut ja tutkinut asiaa eri lähteistä ja monessakin paikassa sanotaan nuorella urheilevalla naisella, jolla tulee kuukautiset säännöllisesti pitäisi S-Ferritiinin olla lähemmäksi 100.Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_1Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_2Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_3

Takki Zara/ Villapaita Bik Bok/ Housut & Kengät Nelly.com/ Pipo & Hanskat H&M/ Huivi Cubus/ Laukku Glitter

No kuten sanottu 24 verrattuna 100 on vielä pitkä matka ja kun tähänkin lukemaan päästiin kummiskin neljän kuukauden raudan syönnillä. Juttelin pettymyksestäni lääkärille, joka kerta toisensa jälkeen tokaisi viitearvon olevan jo hyvä, ettei rautavarastojen tarvitse olla niin korkealla, johon vielä tokaisi nähdessäni turhautumiseni ’et ole ainoa joka käy täällä puhumassa ferritiinin nostamisesta.’ Tämä lause toi mulle hampaiden puremista niin paljon yhteen, että olisi jo puruluun paikka ollut.

Mielestäni on ihan älytöntä, kuinka näinkin yksinkertaiseen vaivaan kuin väsymys tyrkytetään aina ensimmäisenä masennusta. Ärsyttää kuinka nykypäivän lääkärit eivät tutki eri vaihtoehtoja ja varsinkin senkin jälkeen kun on omasta kokemuksesta kertonut, kuinka raudan syömisen aloitettua väsymys on vähentynyt huomattavasti.

Jos joku siellä ruudun toisella puolella ihmettelee, minkä takia rautavarastojen nostaminen on tärkeää varsinkin tässä minun tilanteessa on, kuinka pahaksi väsymykseni oli päässyt tämän takia. En nähtävästi saa tarpeeksi rautaa ruokavaliostani, jonka takia haluan saada ferritiinin korkealla, jolloin voin mahdollisesti lopettaa rautatablettien syömisen ja päästä kokonaan eroon väsymyksestä. Jos nyt tällä hetkellä tyytyisin tämän hetkiseen rautavarastojen arvoon ja lopettaisin rautateblettien syömisen, tippuisi ferritiini helposti uudestaan sinne 12, tai jopa vieläkin alemmaksi.Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_4Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_5Laakarissa_tappelua_&_jouluiset_kuulumiset_6Lääkärin kanssa väittelystä huolimatta tällä hetkellä on ihanaa voida sanoa olon tuntuvan todella onnelliselta. Vaikka aina tulee pieniä asioita mitkä vaikuttaa omaan olemassa oloon, niin silti päällisin ja hieman syvemmältäkin kaikki tuntuu just nyt hyvälle. Tää joulu tuntuu odottamisen arvoiselta ja on ihanaa pystyä nyt nauttimaan siitä, vaikka Simba tähän aikaan vuodesta vahvasti mielessä onkin.

Omaa onnellisuutta ei pitäisi koskaan aliarvioida, vaan ruokkia sitä. Syksyllä menin pitkään haparoiden ja ajatukset on lennellyt pohjoisesta itään. On ihanaa ollut huomata, kuinka asioista puhuminen helpottaa ja sen kautta olen löytänyt balanssin vaikeimmillekkin ajatuksille.

Tästä joulusta tulee ihana tiedän sen sisälläni, enkä malta odottaa yhteisen ajan viettämistä koko perheen kanssa!

Kuvat: Marjut Keski-Korpi

-Ninni

Kokemus yliluonnollisesta hetkestä

Moikka!

Instagramissa pidin muutama viikko takaperin kyselyn siitä, haluaisitteko kuulla yhdestä yliluonnollisesta kokemuksesta joka tapahtui vuosi sitten. Olen miettinyt asian kirjoittamista, mutta kokenut tämän olevan sen verta arka aihe, etten koskaan tätä tulisi avaamaan varsinkaan blogissa.

Rohkaisua tähän asiaan sain jaettuani kokemuksen ystävän kanssa jonka tiedän olevan järkevä tämmöisten asioiden suhteen. Ja koska en otsaani saanut hullun leimaa, päätin joskus tulevani tästä kirjoittamaan jos asialle on kysyntää.

Vaikka olen mielikuvitukseni kanssa hyvin vilkas niin silti tämmöiset asiat eroittaa mitkä ovat vain mielikuvituksen tuottamaa. Jaan teille nyt kokemukseni joka tapahtui Simban poismenon jälkeen samana iltana.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERA28.3 tulee vuosi kuluneeksi siitä, kun tein 21 vuoden elämässäni raskaimman päätöksen ja päästin rakkaan Simban sairauden tuottamista kivuista lepoon. Sinä iltana tunteet meni vuoristorataa, kotimatka eläinlääkäristä ei tuntunut todelta -olin juuri maksanut melkein 200€ saadakseni perheenjäseneni parempaan paikkaan.

Kotiin päästyä romahdin lattialle itkuisena huutaen, missä vauvani on. Puolisoni rauhoitti ja illan hämärtyessä päätimme lähteä käymään hieman kävelyllä, koska kotona tunteet olisi vain pakkautunut ja raitis ilma selvittäisi sitä, mitä juuri on tapahtunut. Kävelyn alussa katseltiin tähtiä taivaalla ja kirkkaimman tähden löydyttyä tiesin siellä kaukana turvassa olevan pienokaiseni.

Kävimme 15 minuutin kävelyllä suurimmaksi osaksi hiljaa ollakseen. Oltiin kodin lähellä pienellä suoralla kävelemässä, kun tunsin jotain todella tapahtuvan. Mieheni käveli vasemmalla puolellani, kun taas oikean jalkani vieressä tunsin jonkun pienen tepsuttavan. OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAHidastin askeltani ja tunne siitä, että Simba käveli vieressäni vain vahvistui. Tässä vaiheessa sanoin puolisolleni asiasta, itkuisena ja hieman pelokkaana. Molempien tunteet olivat olleet sinä iltana todella vaihtelevat, eikä mieheni ymmärtänyt minun tarkoittavan oikeasti Simba kävelee vieressäni.

Nurkan taakse kääntyessä tunne hävisi, mutta ei surullisella tapaa. Oudolla tapaa olin juuri sillä hetkellä kaiken surun ja menetyksen keskellä onnellinen, koska tunsin vielä kerran sen mitä jouduin menettämään, pienen eläimen rakkauden ja huomion osoituksen, mutta myös kiitoksen.

Kiitoksen siitä, ettei toinen joudu taistelemaan enää kipuja vastaan, ei enää yhtään lääkärikäyntiä. Kiitoksen vuosista mitä saatiin kokea ja kiitoksen perheestä, joka nelisteen rakennettiin. Kiitoksen siitä, että pieni kissa sai turvallisen kodin ja nukkua jokaisen yön rakastetussa ympäristössä.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAVaikka tunteeni olivat olleet sinä iltana todella vaihtelevat, en hetkeäkään epäillyt, etteikö tapahtunut olisi totta. Se oli yhtä totta kuin jokainen heräämäni aamu, jokainen tuntemani kipu ja onni. Vaikka asia tuntuukin todella erikoiselta, olen kiitollinen saadessani kokea tämän pienen hetken.

Sain kokea vielä pienen hetken tunteesta mitä en välttämättä enää koskaan tule kokemaan. Sain vielä kerran jättää hyvästit ja tuntea sen, että minulla on joku suojelemassa jokaista matkaani.

Kuvat: Tom Mikael

-Ninni

Esiripun laskeminen – miksi en odota tätä joulua

Meidän jokaisen elämä horjuu, vaikka ulospäin sosiaaliseen mediaan, työkavereille ja ulkopuolisille annettaisiin hyvä kuva. Meistä jokainen kokee enemmän, tai vähemmän surua ja epäonnistumisia.

On vain asenteesta kiinni miten suhtaudutaan onneen ja epäonneen. Liian helposti arvioidaan ihmisiä ja annetaan kateuden vallata mieli. Haluatko olla kateellinen toiselle vaikka et todellisuudessa tiedä millaista hänen elämänsä on?OLYMPUS DIGITAL CAMERAAikaisemmassa postauksessa kerroinkin kirjoittavani tästä aiheesta paremmin. Oon aina kokenut surua ihmisiä kohtaan joille joulu on vaikeaa ja olen aina ollut kiitollinen siitä, että meidän perheessä joulu on ollut onnellista aikaa. Nyt siitä on muuttunut vuoden tunteikkain ja vaikein aika.

Simba sairastui talvella ja viime joulu jäi viimeiseksi yhteiseksi. Simban poismenon jälkeen sain pahimman romahduksen ikinä, jolloin jouduin toteamaan puolisolleni kyynelten joukosta, ymmärtäväni sen jos hän haluaa lähteä.

Tuntui hirveältä ajatella sitä kuinka toinen joutuu näkemään vierestä pahinta kriisiä. Enkä pystynyt allekirjoittamaan sitä, kuinka kauan kestäisi ennenkuin jalat kantaisi. Meneekö toipumisessa viikko vai vuosia, ja se teki asiasta pelottavamman. En missään nimessä halunnut olettaa toisen jäävän vierelle.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAMiksen asiaa blogissa halunnut paljoa vuodattaa oli itselleen tsemppausta eteenpäin. Vaikeita asioita on helppo pitää salassa, koska varmasti meitä kaikkia on opetettu ettei ne murheet vatvomalla parane. Arjessa jokainen asia muistutti menetyksestä, kodissa tietyt kohdat, Figaron hämmennys ja suru. Oli ihanaa saada keskittyä johonkin muuhun mikä ei niin paljoa muistuta tapahtuneesta.

Blogin kirjoittaminen iloisista ja inspiroivista asioista teki mielelle todella hyvää, niinkuin aina. Ajatukset sai muualle, mieli tyhjeni surusta ja täyttyi ilolla.

Jos olisin ikävästä alkanut kirjoittamaan, ei mitään ilon aihetta olisi löytynyt, vaan tuska olisi ollut kaikessa mitä tekee. Sillä pitkän aikaa kesti, kun tietokoneen kannen sulki, kotona oli vain tyhjyys.OLYMPUS DIGITAL CAMERAOLYMPUS DIGITAL CAMERAHaluan muistuttaa kaikkia siitä, ettei asiat aina ole miltä näyttää. Kenenkään ei pidä mennä sanomaan jonkun toisen elämän olevan helppoa, koska kauniinkin blogin ja hymyilevien kuvien takana on jokaisella arki. Jokaisella on edessä elämä joka yllättävinä aikoina heittää saavilla kuravettä päälle.

Meistä jokainen ansaitsee onnea ja iloa elämään, oli sitten bloggaaja tai ei -meistä jokainen on oikeutettu siihen, ettei kaikkea surua tarvitse jakaa. Joskus esirippua ei tarvitse pudottaa, jos se pitää vaikeina aikoina kasassa.

-Ninni