Vuosi 2020 pakettiin ja uuden vuoden odotuksia

Hellou!

Joulu meni tänäkin vuonna nopeasti ohi, mutta nyt jopa liian nopeasti. Jouluiset hypistelyt jäi hyvin pieneksi ja täydellistä joulufiilistä ei kerennyt tulemaan ennen 24 päivää. Joulu alkoi neljän tunnin työpäivällä ja perinteinen aamusauna jäi kokonaan välistä.

Onneksi koko joulu oli muuten ihana ja päästiin koko perheen kanssa istumaan yhteisen ruokapöydän ääreen. Joulufiilis tuli viimeistään, kun lautaselle tuli laitettua perinteisiä ja uudempia jouluruokia. Mikään ei kruunaa loppuvuotta paremmin, kuin yhteinen aika perheen kanssa. Tämän vuoden kruunasi erityisesti äiten reagtio avatessaan lapsien ostaman yhteisen joululahjan. Siinä olisi ollut kuvamateriaalia hauskoihin kotivideoihin jaettavaksi!

En ole koskaan kokenut jonkun vuoden loppumisen olevan haikeaa ja siksi odotan tulevaakin uutta vuotta samalla innolla, kuin jokainen muukin vuosi. Vaikka tämä vuosi on pitänyt sisällään paljon ilon ja surun kyyneleitä, onnistumisia ja epäonnistumisia, paljon uusia ihmisiä ja joidenkin menettämistä, kaikki tämän vuoden kokemukset ovat taas kasvattaneet ihmisenä todella paljon.Vuosi_2020_pakettiin_ja_uuden_vuoden_odotuksia_1

Vuosi 2020 pakettiin

Vuoden alussa muutin pitkästä aikaa ihka omaan kotiin ja ensimmäistä kertaa Figaron kanssa kaksin, josta olin super onnellinen ja samaan aikaan koin jännitystä isojen asioiden muuttuessa. Luulin tämän kodin olevan vähintään vuoden ajan turvapaikka meille ennen uusia tuulia.

Sain kokea parhaan ystäväni syntymäpäivät. Jolloin huomasin kuinka vapautunut olo oli, kuinka ei tarvinnut miettiä muutakuin omaa viihtymistään ja monien vuosien jälkeen tämä tuntui ihmeelliseltä.

Alku vuosi toi paljon negatiivisia yllätyksiä, mutta niistä päästiin yli rakkaiden ystävien ja uskomattoman ihanan perheen avulla. Miettikää, että paras ystäväni lähti keskellä yötä pyörällä luokseni, kun juntilla oli paha olla. En ole vieläkään pystynyt kiittämään häntä tarpeeksi 💛

Maaliskuu oli kuukausi jossa tapahtui! Koin elämässäni suuren käänteen, joka ahdisti, pelotti ja tuotti itselleni myös pettymyksen. Samalla tiesin, että joskus täytyy tehdä uhrauksia ja ajatella enemmän järjen, kuin tunteiden kautta. Muutin 3kk jälkeen uudestaan, mutta tällä kertaa pois rakkaasta Helsingistä Tampereelle. Sain uskomattoman tilaisuuden työskennellä kokopäiväisessä työssä. Vanhempani auttoivat tässä laskeutumisessa Tampereelle, eikä ole tarvinnut keskittyä kuin töihin ja henkiseen hyvinvointiin.Vuosi_2020_pakettiin_ja_uuden_vuoden_odotuksia_2Vuosi_2020_pakettiin_ja_uuden_vuoden_odotuksia_3Pian muuttoni jälkeen tapahtui jotain todella odottamatonta. Juntti, joka oli pitkään kieltäytynyt rakkaudesta oman rikkinäisyytensä takia, alkoi päivä päivältä enemmän kiinnostumaan karismaattisesta miehestä.

Tiedättekö sen tyypin kaveriporukasta, joka sanoo fuck love? Se olin minä ja hyvin vahvasti. Uskoin itsekkin, ettei sitä jäätä murra tuhatkaan jääpiikkiä. Mutta elämässä parastahan on se, ettei koskaan tiedä kuka tulee vastaan. En haluaisi draamailla asian kanssa, mutta ei ole tuulesta temmattua, kun tämän kirjoitan -tämä karismaattinen mies, pelasti juntin uskon rakkauteen.

2020 vuoden kesä oli paras kesä vuosiin, vaikkei kesälomaa tullutkaan pidettyä. Uskalsin myöntää itselleni tunteeni ja muutaman kuukauden tiiviin yhdessäolon jälkeen parisuhdestatus wanna be single forever muuttui täydelliseen parisuhteeseen.

Sain myös kaksi kotia Tampereelta! Pikku hiljaa aloin valloittamaan poikaystävän kotia ja nyt minulla on kotikoti vanhempieni luona ja koti poikaystävän luona. Tää järjestelmä on toiminut hyvin, ainoa miinus on ettei Figaro ole joka ikinen yö nukkumassa samalla tyynyllä.

Kesän jälkeen kuukaudet hurahti ja suurimmaksi osaksi ei tullut, kuin käytyä töissä. Eniten tässä vuodessa harmittaa, kuinka blogille ja valokuvaamiselle ei jäänyt paljoa aikaa.

Tänäkin vuonna jatkui taistelu jatkuvaa väsymystä vastaan, eikä helpotusta ole vieläkään löytynyt. Suurimman tuen sain poikaystävältä, joka helpotti arkea ja antoi tukea juuri niinä päivinä, kun ei olisi jaksanut nousta sängystä ollenkaan.

Kuten sanoinkin, jokainen vuosi tuo uusia koettelemuksia ja uusia onnellisia muistoja. Siksi toivonkin uudelle vuodelle voimia ja jaksamista siihen mitä ikinä vuosi tuokaan mukanaan.

Onnellista uutta vuotta jokaiselle ja kiitos kun olitte mukana tässäkin vuodessa! Toivottavasti nähdään ensi vuonna uusien postauksien parissa.

💛 Ninni

Asia jota en uskonut tapahtuvan Tampereelle muutettuani

Ne jotka ovat ennen kesää blogiani lukenut, tietääkin miten oma maailmani sai täys käänteen maaliskuussa ja otin ison askeleen elämässä. Muutin rakkaasta Helsingistä töiden perässä Tampereelle saadakseni asiat järjestykseen. Helsinkiin on kova kaipuu ja tiedän pääseväni takaisin, kunhan se on taloudellisesti järkevää.

Tampereelle muutto tarkoitti itselleni ankaraa työntekoa, mutta tottakai perheen ja ystävien kanssa olemista ja uusiin ihmisiin tutustumista. On ollut ihanaa päästä tutustumaan työn kautta niin erilaisiin ja inspiroiviin ihmisiin. Silti nykyinen työpaikka, jonka ajattelin tarjoavan vain töitä ja tottakai työkamuja, toikin elämääni jotain ihan muuta mitä en uskonut Tampereelle muutettuani tapahtuvan.

Moni instagram ja snapchat seuraaja onkin varmasti tietonen mistä tulen seuraavaksi puhumaan ja olen pitkään miettinyt miten haluan ilmaista sen vielä täällä teille lukijoille.Asia_jota_en_uskonut_tapahtuvan_Tampereelle_muutettuani_1Asia_jota_en_uskonut_tapahtuvan_Tampereelle_muutettuani_2Hiukan pohjustaakseni asiaa, minkä takia tämä asia nyt niin suurena yllätyksenä tuleekin, johtuu elämän tuomista pettymyksistä ja suruista. Somessani olen tuonut rikkinäisyyttä esille ja myös miten viime syksyinen ero vaikutti niin moniin asioihin, kuten sen olevan myös syy minkä takia päädyin muuttamaan Tampereelle.

Olin pitkään se ystäväpiirin negatiivinen ihminen rakkauden suhteen ja pitkälle tätä vuotta olen puhunut, kuinka en enää ikinä uskalla/halua seurustella. Olen tiedostanut eron jälkeen sen, miten luottamus ihmisiin katosi pettämisien takia jja sydän alkoi pikku hiljaa piiloutua muurin taakse. Silti rakastin seurata ihmisiä, jotka julisti omaa rakkauttaan ja ehkä sielä muurin takana oli pieni toive siitä, että oikean ihmisen kohdalla ja suurella työllä sitä voi vielä uskaltaa avata sydämen muullekkin kuin perheelle ja ystäville.

Elämä jatkuu isojenkin asioiden jälkeen ja jos ikinä jotain haluaa sen eteen täytyy tehdä töitä ja uskaltaa heittäytyä, vaikkei olisikaan varma milloin jalat osuvat pohjaan. Pohjimmiltaan sydämeni on halunnut uskaltautua antamaan mahdollisuuden uudelle parisuhteelle, jos semmoinen ihminen vain tulisi vastaan ja niinhän se tuli, kliseisesti sanottuna -se tuli silloinkun sitä vähiten odotti.Asia_jota_en_uskonut_tapahtuvan_Tampereelle_muutettuani_3Asia_jota_en_uskonut_tapahtuvan_Tampereelle_muutettuani_4Asia_jota_en_uskonut_tapahtuvan_Tampereelle_muutettuani_5Tapasin kiehtovan tyypin, jonka kanssa aluksi ystävystyin, vaikka tiesin kiinnostusta olevan enemmän molempien kohdalla. Yritin pitkään sivuuttaa omat tunteeni ja uskokaa, kun sanon älä ikinä tee niin. Omat tunteet täytyy aina käsitellä ja olen niin onnellinen tästä tyypistä, koska olen alusta asti pystynyt puhumaan hänelle niin hyvistä, kuin vaikeistakin asioista. Minä joka muurasi sydäntä umpeen, alkoi jostain syystä luontevasti avautumaan ja huomasin, mitä enemmän puhuin asioista, sitä suurempi side meidän välille syntyi. Mikä parasta, tämä ihminen ei katsonut minua eri tavalla, vaan pyyhki kyyneleeni, piti kädestä ja oli tukena. Sain juuri semmoista tukea ja rohkaisua asioihin, että tunteiden piilottaminen pidempään olisi ollut mahdotonta.

Asiat meni omalla painollaan ja voin sanoa ettei jännitystä tämän suhteen alusta puuttunut yhtään! Yhteisen työpaikan takia haluttiin pitää asia mahdollisimman pitkään salassa ja katsoa rauhassa miten viihdymme toistemme seurassa enemmän.

Nyt voin kuitata sydämeni pohjasta olevani kiitollinen niin monista asioista. Siitä, että muutin Tampereelle. Siitä kuinka uskalsin antaa mahdollisuuden näin ihanalle ihmiselle, joka parantaa luottamustani ihmisiin ja saa taas juntin uskomaan rakkauteen. Asioilla on tapana järjestyä, joskus tiputaan ja joskus kiivetään. Olen oppinut suurimpien pudotuksien kohdalla, että kaikista hyvistä hetkistä täytyy nauttia. Kaikella on tarkoitus ja just nyt on hyvä olla 💛

-Ninni

Kirje 15-vuotiaalle Ninnille

Hei Ninni,

Olen monta kertaa miettinyt miten paljon haluaisin palata menneisyyteen luoksesi. Tehdä asioita toisin, ettei vaikutukset ja taakka harteillasi olisi niin suuria. Haluaisin palata luoksesi kertomaan millaista elämäsi on, kun olet 23-vuotias. Haluaisin tulla halaamaan sinua, koska kamppailet koulukiusaamista, itseäsi, perhettä, hyvää oloa ja pahaa oloa vastaan.

Jos pääsisin sinun luoksesi, tulisin kertomaan mitä kaikkea joudut kokemaan, asioita mitä et odottanut ikinä tapahtuvan sinulle, mutta tuolla 15-vuotiaan kokemuksella se ei tulisi myöskään yllätyksenä. Haluaisin auttaa sinua jo nuorena teininä tekemään parempia päätöksiä, ettei sinun tarvisi nuorena aikuisena olla niin rikki, mutta menneisyyttä ei voi muuttaa. Silti voin kirjoittaa tämän kirjeen nyt.

Elämäsi tulee menemään tässä 8 vuoden aikana isoina ylä ja alamäkinä, tulet olemaan maailman onnellisin, maailman pettynein, toiveikkain, vahva, mutta myös satutettu ja hyväksikäytetty. Kerron sinulle nyt miten seuraavat 8 vuotta tulee sinua koettelemaan. Tiedän tämä on raskasta, koska olet kamppaillut jo ensimmäisestä luokasta asti koulukiusaamisen kanssa ja et juuri nyt olisi valmis edes tietämään, mitä kaikkea elämä tuo eteen. En minäkään olisi nyt valmis kuulemaan mitä kaikkea huonoa tulevaisuus tuo.

Ota siis mahdollisimman levollinen asento, pidä mielessä koko tämän tekstin lukemisen ajan, että sinä et ole yksin joka kamppailee samojen asioiden kanssa. Meistä jokainen tekee virheitä ja rakkaiden ihmisten tuella selviää pahimmistakin asioista.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_1Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_2

”Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa.”

Olet nyt 15-vuotta, sinulla on ystäviä muutama, mutta heidän seurassaan on joskus raskasta. Haluaisit omistaa enemmän ystäviä, mutta koulukiusaaminen on tehnyt jälkeesi isot luottamus aukot. Tulet tapaamaan pian ensimmäisen poikaystäväsi. Luulet sen korjaavan kaiken, varsinkin kun huomaat koulukiusaamisen loppuvan siihen. Jos nyt saisin päättää tietäen miten se menee, älä lähde siihen kuplaan.

Vaikka olet nuori ja olet kaivannut jotakuta, jonka kanssa olla -olet aivan liian rikki seurusteluun. Et edes ymmärrä, kuinka rikki olet. Paha olo ottaa sinusta vallan ja purat sitä väärillä tavoilla ja vääriin ihmisiin. Tarvitsisit apua, jonkun ammattilaisen jolle puhua. Sinun olisi pitänyt pitää kiinni harrastuksista, koska sait purkaa energian ja pahan olon siihen, kun heppatallilla lapioit paskaa ja ratsastit.

Sinä tulet eroamaan ja vaikka sitä tulet hetken aikaa suremaan, se on parasta mitä sinun hyvinvoinnin takia tapahtuu. Päästät irti vihasta ja menneestä, pääset olemaan ehjä ja täytettyäsi 18-vuotta olet kuin toinen ihminen. Lähennyt perheesi kanssa niin paljon, saat ystäviä ja rakastat autolla ajelemista. Löydät äidin kanssa yhteisen harrastuksen ja jäät hyvällä tavalla koukkuun kuntoiluun. Olet puolentoista vuoden ajan ekaa kertaa ehjä ihminen. Valmistut ensimmäistä kertaa hyvillä arvosanoilla koulusta ja saat olla siitä ylpeä.

Olet onnellinen ja sydämesi kaipaa jotain uutta. Olet rakentanut itsestäsi ihan uuden ihmisen, jota monet ihailee. Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa. Nautit yksinolemisesta niin paljon, ettet ole edes halunnut ajatella seurustelua ja se on tuntuu hyvältä, mutta se ottaa veronsa. Uskallat ottaa ison askeleen ja lähteä kohti tuntematonta. Muutat Helsinkiin hieman pelokkaana, ilman suurempia suunnitelmia, mutta ainoa suurin unelma on jatkaa sitä vahvan itsenäisen ihmisen elämää mitä olit tehnyt jo puolitoista vuotta rakentanut.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_3Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_4

”Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?”

Haluaisin nyt hieman valehdella sinulle ja sanoa, että elämä Helsingissä tulee olemaan täydellistä. Tulet kokemaan yksinolon ensimmäistä kertaa, mutta se tuntuu hyvältä, tuntuu aikuiselta. Olet jopa kauppareissuista onnellinen ja siitä, kuinka töiden jälkeen on ihanaa käydä kylvyssä ja syödä mansikoita.

Tulet kuukauden yksin asuminen jälkeen tapaamaan ihmisen, joka pala palalta pääsee lähemmäksi sinua ja se kaikki hyvä olo mitä rakensit, tulee seuraavan neljän vuoden aikana katoamaan. Olit rakentanut muurin ympärillesi, eikä ollut toisen helppoa päästä elämääsi, koska pelkäsit menneisyyden kokemuksien tulevan takaisin. Nyt samalla toivot, ettei se muuri olisi koskaan rikkoutunut, jälkiviisas on turha olla.

Olet ollut yksin, mutta elämä toisen kanssa tuntuu alkuun ihanalta. Sinulla oli kaksi työtä, asunto ja taloudellinen elämä kunnossa, rakas Ninni voi kuinka pitäisit siitä kiinni. Tulet kohtaamaan muutaman kuukauden päästä suuren pettymyksen, kun sinut jätetään. Olet kuukauden ajan aivan rikki. Käyt töissä, joihin menet aina hyvin aikasin, jotta pääset neljän seinän sisältä pois. Hoidat työsi hyvin, vaikka muutama läheisempi työkaveri näkeekin verhon taakse, ettei kaikki ole hyvin.

Huolestutat myös läheisesi, vaikket sitä itse edes huomaa. Töiden jälkeen menet suoraan kotiin parvekkeelle jossa vain istut ja poltat tupakkaa. Yleensä puhelimen toisessa päässä on sisko, jonka kanssa eräs ilta puhutte niin pitkään, että aamuaurinko alkaa sarastaa. Olisitko jo huolissasi itsestäsi?

Juuri päästessäsi pois kuukauden kestävästä pimeästä, elämääsi palaa takaisin ihminen jonka luulit olevan sinulle hyväksi. Otat hänet avosylin vastaan ja kuulet valheita, paljon valheita. Et ole vielä rakastunut, mutta luulet tekeväsi rakkauden nimissä sen, että pidät jostain toisesta huolta. Haluat niin kovasti olla hyvä ihminen ja auttaa toista. Luovut asunnostasi ja muutat toista kertaa yhteen poikaystävän kanssa. Voi rakas, ei niin nopeasti. Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?

Uusi asunto ei tuonut onnea, vaikka niin luvattiin. Tulet elämään elämäsi hirveimmän kesän, joudut vaikenemaan niin monista asioista, ja syksyllä loppuvat työt vetää sinut maahan. Et saa uusia töitä ja jossain vaiheessa alat olemaan sujut sen kanssa, että pidät nyt pienen loman. Olet rakas lapsi masentunut ja elämäsi vaikein vuosi on vasta edessä. Simba alkaa sairastelemaan, keskityt kaikin voimin häneen, mutta lukuisat lääkärikäynnit ei auta.

Joudut tekemään elämäsi isoimman päätöksen toisen elämästä. Menetät alkuvuodesta oman pienen lapsesi ja ymmärrät olevasi masentunut. Osaat hakea apua itsellesi, mutta se ei auttanut. Sinua ei auteta. Perheesi on tukena, mutta sinun pitäisi uskaltaa puhua avoimemmin niistä oikeista ongelmista mitä koet parisuhteessa, ei vanhemmat sinuun pety vaikka taas niin luulet.

”…tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.”

Saat kerättyä itsesi ja pääset töihin, mutta syksyn rauhan rikkoo yksi viesti. Tulet kokemaan petetyksi tulemisen. Rakkaus ei ollutkaan niin kiiltokuvaa. Haluaisin taas hieman valehdella sinulle ja sanoa, että yhdessä jatkaminen kannatti. Haluaisin sanoa, että sinä tulet olemaan se joka selvisi siitä ja pystyi antamaan anteeksi. Mutta et tule selviämään siitä. Taistelet vuoden huonon työpaikan ja ailahtelevan parisuhteen kanssa. Löydät tukea lääkäristä jolle uskaltaudut vuoden taistelemisen jälkeen avautua. Saat rohkaisua soittaa äidille ja puhua hänen kanssaan siitä, kuinka haluaisit erota. Haluaisit olla vapaa ja parantaa itsesi. Olet onnekas, että sinulla on semmoinen äiti, mutta tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.

Jatkat taistelua, mutta et rakkauden nimessä, vaan taistelet raha-asioiden suhteen. Olet ollut huolimaton ja tyhmä, vaikkei haukkuminen koskaan auta, mutta olen hyvin pettynyt. Nyt täytyykin olla pettynyt. Sinun pitäisi ottaa itseäsi niskasta kiinni. Jäät taistelemaan, mutta koet seuraavan vuoden onnelliseksi. Parisuhteesi ei ole täydellinen, teillä on hauskaa, mutta vain ystävinä. Se tuntuu ihan oikealta siinä vaiheessa, mutta olet niin rikki ja kaipaat oikeaa rakkautta, minkä ansaitsisitkin kaiken kokemasi jälkeen. Jonkun joka ottaa sinut nukkumaan mennessä kainaloon ja antaa sinun puhua pahasta olosta ja stressistä, katsoisi sinua vilpittömästi silmiin ja rakastaisi sinua kokonaisena ihmisenä.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_5Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_6Taistelu vie jonkin verran pitkälle, mutta olisit voinut nähdä asiat paremmin. Tunsit sydämessäsi sen, kuinka et pysty antamaan kaikkea anteeksi, etkä enää rakasta toista niinkuin ennen. Romantiikka on kuollut ja tiedätte molemmat sen. Olisitko rakas nyt edes vahva ja jatkaisit oman elämäsi etsimistä. Tulet jätetyksi, taas. Olet liian halukas aina saada järkevän selityksen kaikkeen, mutta olethan jo vuoden verran taistellut, etkä kokenut rakkautta, olisiko siinä tarpeeksi selityksiä?

Tiedät ettei ole järkeä enää edes puhua. Voisitko nyt heittää sen egosi pois ja ymmärtää, ettei kaikki tarinat pääty hyvin ja tämä on oikein, olet tuntenut sen jo niin pitkään sydämessäsi. Ei yhdessä pidä pysyä laskujen takia. Yhdessä pysytään rakkauden takia ja sitä teillä ei ole ollut. Olet sanonut monta kertaa tuntevasi olevan enemmän ystävä, mutta miksi pelkäät nyt niin paljon jatkaa matkaasi yksin?

”-antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?”

Olet pian 24-vuotias, teet työtä joka on henkisesti liian raskasta, toivot lottovoittoa jotta voisit maksaa kaikki virheesi pois, toivot löytäväsi rakkauden, vaikka ainut rakkaus jota nyt tarvitset on sinulta itseltäsi. Olen nyt se joka kirjoittaa sinulle teinille, jotta tietäisit mitä tuleva tuo, mutta samalla haluan kirjoittaa minulle tässä hetkessä.

Olet muuttanut uuteen asuntoon ja kamppailet hyvin paljon siitä kuka olet, mistä tykkäät, miten rakastaa itseään, pystynkö joskus rakastamaan ja luottamaan johonkin toiseen. Joku päivä, joku hetki on parempi, mutta mielesi seilaa ihan liikaa. Tulet jo nyt karkoittamaan sillä elämästäsi uuden tuttavuuden, jota jäät kaipaamaan hyvin paljon. Et ollut vielä valmis uuteen sydän suruun, mutta sen sait ja nyt opit uudestaan sen, miten paljon joku toinen voi vaikuttaa. Et ole valmis vielä antamaan itsestäsi oikeaa kuvaa muille, koska et vielä itsekkään tiedä mikä se oikea kuva on, kuka on nykypäivän Ninni. Et ole valmis vielä rakastumaan, mutta en myöskään tiedä oletko siihen koskaan valmis.

Olen kokenut niin paljon ja rakkaudesta on tullut jopa pelko. Uskallanko päästää ketään perheen ulkopuolelta, niin lähelle enää. Haluan rakentaa itsestäni vahvan ihmisen, mutta on aivan liikaa vielä asioita mitkä painaa ja stressaa. Haluaisin päästä nauttimaan elämästä, koska tuhlasin liian monta vuotta turhaan taisteluun, taisteluun jossa hukkasin itseni rintamalle.

Itsensä löytäminen ei ole helppoa, kaikki puhuvat eteenpäin menemisestä ja asioiden menevän omalla painollaan. Minussa ei ole painiketta, jota painamalla voisin lopettaa asioiden turhan ajattelun. Rakastan itseäni ja hyväksyn jopa niitä huonojakin puolia itsessäni, mutta haluan pystyä parempaan ja mennä eteenpäin. Silti aina, kun joku sanoo mene eteenpäin, niin tekisi mieli sanoa -antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_7Kun sydän on kokenut paljon, alkaa usko loppua. Mutta Ninni, olit sitten 15, 23, 30, kaikella on tarkoitus. Olet sisältäsi härkä ja pusket eteenpäin. Itke jos itkettää, naura, kun naurattaa, rakasta ja rakastu jos siltä tuntuu. Vaikka nyt koet taas epäonnistuneesi suhteessa näinkin pian, tulet varmasti vielä monta kertaa pettymään. Kaikkia ihmisiä ei ole luotu ystäviksi, eikä kumppaneiksi. Sydämesi on kokenut kovia nuoresta asti, mutta joskus täytyy unohtaa ja antaa menneiden mennä. Olet rikki, mutta korjattavissa. Sinä tulet korjaamaan itsesi ja joskus joku voi korjata ne loput aukot, mitkä joku toinen teki.

Vaikka tiedän, että elämä kohtelee meitä kaikkia huonosti, ei kukaan ansaitse liikaa pahaa. Ollaan otettu sitä tarpeeksi vastaan. Olen nyt rikkinäinen aikuinen ja sinä vielä rikkinäinen teini, toivon vain tulevaisuuden Ninnin olevan parempi, meitä paljon parempi.

Kuvat: Pinja Finell

-Ninni

Uusien tatuointien merkitys 1/3 – Rikkinäinen prinsessa

Hellou!

Tatuointikuume on polttanut mielessä ennen ensimmäisen tatuoinnin ottoa, eli noin 7 vuotta. Ideoita tulee elämän mukana lisää ja niitä vanhojakin ideoita on vielä toteuttamatta. Silti nyt jouluna halusin ikuistaa iholleni kolme uutta tatuointia kerralla.

Syksyllä elämäni koki jonkinlaisen käänteen, kun neljän vuoden epätasainen suhde tuli päätökseen. Eron jälkeen alkaa itsenäistyminen ja itsensä etsiminen. Suhteen päätyttyä ymmärsin taas sen, kuinka joku toinen rikkoi minua ja kuinka rikkinäinen ihminen voi ollakkaan sisältä. Hyväksyin heti eron jälkeen, että elämä on rikkonut minua taas lisää, mutta toisaalta ketäpä se ei olisi?

En usko elämässä olevan yhtään ihmistä, joka ei olisi sisältään rikkinäinen. Meistä kaikki kokee joitain vastoinkäymisiä elämässä, toiset enemmän ja toiset vähemmän. Oma elämäni on tuonut eteen koko kouluelämän kestänyttä kiusaamista, huonoja parisuhteita, epävarmuutta ja menetystä, jotka tekivät minusta rikkinäisen. Silti vaikka olen rikkinäinen, ei tarkoita sitä ettenkö olisi hyvä ihminen ja vaikka olen rikki, olen silti korjattavissa.Uusien_tatuointien_merkitys_13_Rikkinainen_prinsessa_1Uusien_tatuointien_merkitys_13_Rikkinainen_prinsessa_2Ainut joka minut pystyy korjaamaan olen minä itse ja siksi olen nauttinut erosta ja yksin olemisesta, koska nyt kukaan ei voi minua satuttaa. En ole ehjä, eikä sydämestäni löydy suuria paloja jaettavaksi, mutta se on ihan okei. Ne pienet rippeet sydämestäni on aina kuulunut perheelleni ja nyt keskityn parantamaan niillä pienillä muruilla itseni ja rakastamaan itseäni jonkun toisen sijasta.

Koen myös omalla tapaa sen vahvuutena, että pystyy myöntämään olevansa rikki. Ei tarvitse esittää olevansa yhtään sen enempää, eikä varsinkaan tule valehdeltua itselleen kaiken olevan hyvin, jos sisällä kaikki onkin tyhjää. Koen myös, että suunta on vain ylöspäin. Kaikki ei tule tapahtumaan hetkessä, mutta sitä on ennenkin tultu kasattua itsensä ja mentyä vahvempana eteenpäin. On muutamia asioita, jotka jättivät syvemmät kolot luottamuksessa ja rakkauteen uskomisessa, mutta aika näyttää miten elämä kohtelee ja mitä kaikkea se tuo eteenpäin.Uusien_tatuointien_merkitys_13_Rikkinainen_prinsessa_3Tämä tatuointi muistuttaa minua nyt siitä, kuinka 23-vuoden elämä on tehnyt minusta rikkinäisen, mutta silti pysyn omilla jaloilla pystyssä. Tulevaisuudessa se voi muistuttaa, etten koskaan tullutkaan ehjemmäksi, tai se muistuttaa kuinka 23-vuotiaana olin rikki ja sieltä selvisin ja selviän vielä monista asioista. Koskaan minusta ei ehjää tule, koska kaikki ne asiat mitkä koen minua rikkoneen ovat aina osana elämääni pieninä pirstaleina. Olen kokenut nyt jo hyvin paljon ja tulen varmasti tällä menolla kokemaan vielä enemmän, mutta tästä lähin mennään erilaisilla askeleilla eteenpäin, koska elämä se vain menee silti eteenpäin.

-Ninni