Pahin vastustajani on peilissä

Viime aikoina olen joutunut uppoutumaan itseeni hyvin paljon. Olen aina tiedostanut olevani tyyppi, joka aina ajattelee muiden etua ennen omaansa. Rakastuneena teen kaikkeni toisen eteen ja ystävyyssuhteissa yritän aina ajatella muita. Vaikken näissä asioissa mikään hyvä olekkaan. Kun omistaa temperamenttisen luonteen ja siihen päälle vielä helposti stressaavan piirteen, on pyörä valmis poljettavaksi. Syksyllä erottuani puolisosta, kaikki sanoi kuinka nyt voin sinkkuna keskittyä itseeni ja omaan hyvinvointiin.

Neljään vuoteen, kun ei ole ajatellut pelkkää itseään on välillä jopa ahdistavaa, kuinka nykyään on niin paljon aikaa ajatella vaan omia asioita. Tähän alle puoleen vuoteen on mahtunut niin paljon hyviä hetkiä ja hetkiä jolloin olen ajatellut kaiken menevän hyvin. On ollut paljon hetkiä jolloin olen ylpeä itsestäni ja onnellinen vain itseni kanssa. Vastapainoksi on myös paljon niitä hetkiä, kun mikään ei tunnu miltään. Kaikki tuntuu ahdistavan ja missään ei koe onnistumisen riemua.Pahin_vastustajani_on_peilissa_1Pahin_vastustajani_on_peilissa_2Pahin_vastustajani_on_peilissa_3Pahin_vastustajani_on_peilissa_4On ollut paljon opittavaa itsessään ja se matka siinä on vasta alkanut. Mietin liikaa mitä muut ajattelevat ja millaisen kuvan muut saavat minusta. Mietin paljon millaisen kuvan jätän, vaikka en edes itse tiedä mikä se oikea kuva on ja voiko niitä kuvia olla kaksi täysin erilaista. Yhden asian olen ainakin oppinut itsestäni -sisälläni asuu yö ja päivä.

Olen tutustunut paljon uusiin ihmisiin ja monesti mietin, muistaako he minusta yön vai päivän. Näkeekö he minut aurinkona, vai kuuna. Voiko ihmiset nähdä sen, miten jonkun luonne voi olla niin erilaiset toisistaan, mutta silti ihminen on sama. Uusiin ihmisiin tutustuessani kannan jonkin näköistä pelkoa sisälläni. Kun itse on tullut satutetuksi, alkaa paljon miettiä sitä, etten ikinä halua olla ihminen joka satuttaisi muita. Mitä jos joskus ollessani stressaantunut ja ahdistunut, annan huonon kuvan, tai sanon jotain väärää.Pahin_vastustajani_on_peilissa_5Pahin_vastustajani_on_peilissa_6Pahin_vastustajani_on_peilissa_7Tällä hetkellä stressi alkaa painaa muuttuvan elämän takia. On inhottavaa myöntää, mutta olen se ihminen joka tällä hetkellä on aamuisin pukenut päällensä naamarin ja lähtenyt hymy suupielillä töihin. Kotiin tullessa voin riisua naamarin, antaa muutaman kyyneleen tulla ja mennä nukkumaan. Olen ihminen joka nauttii pienistä asioista, varsinkin viime aikoina ystävien seura ja ihanat asiat ovat tuoneet oikeankin hymyn suupielille. Eilen en pystynyt olla stressaamatta vanhempien nähden ja illalla itkin, kuinka huolestutan läheisiäni.

Samaan aikaan haluaisin sanoa kaikki on hyvin, mutta kaikki ei ole hyvin. Tällä hetkellä olen poikki, stressaantunut, peloissani ja surullinen. Yritän olla miettimättä liikaa asioita, mutta aikaa tuntuu olevan liikaa, jolloin asiat alkaa paisumaan päässä. Olen liian ankara itselleni, moitin itseäni aina ajatellessani liikaa asioita. Odotan itseltäni koko ajan enemmän, mutten silti tiedä missä asioissa haluaisin parantaa.Pahin_vastustajani_on_peilissa_8Pahin_vastustajani_on_peilissa_9Pahin_vastustajani_on_peilissa_10Pahin_vastustajani_on_peilissa_11Tällä hetkellä toivoisin olevan lauantai, jolloin muutto olisi hoidettu. Saisin asua jo läheisten ympäröimänä, koska yhdestä asiasta voin olla varma -jos jokin tämän suuren aukon sydämessäni korjaa on se rakkaus. Läheisyys, välittäminen ja rakkaiden ihmisten seura on asia minkä takia olisin ollut jo valmis muuttamaan heti. Odotan pitkiä keskusteluita lemppari ihmisten kanssa, odotan hitaita aamuja kahvipöydässä jonka äärellä on ihmisiä. Odotan sunnuntai lenkkejä ja kevään tulemista, koska nämä pienet asiat saavat ahdistuksen ja stressin unohtumaan. Toivon mukaan ennen kesää peilistä ei enää tuijota pahin vastustajani, vaan ihminen josta olen ylpeä ja jonka kanssa olen valmis tekemään virheitä, ilman turhaa syyttämistä.

Vaikka omistan luonteen jossa on kaksi vahvaa vastakohtaa, on se vain itsestäni kiinni kumman puolen annan vaikuttaa enemmän ja kumpi puoli jättää sen viimeisen sanan.

-Ninni

Viikonloppu joka laittoi monet tunteet pintaan

Tämä postaus on toteutettu yhteistyössä Bistro Naapuri kanssa!

Milloin viimeksi olet kokenut viikonlopun, johon mahtuu niin paljon erilaisia tunteita? Kolmessa päivässä koin ylpeyttä, ikävän loppumista, pitkiä keskusteluita, rakkauden täytteisiä haleja, kuulumista jonnekkin, jännitystä, hyvää ruokaa, hyvää viiniä, humalan, krapulan, ahdistusta, noloja tilanteita, lyhyet yöunet, surua, kyyneleitä, turvan tunteen, ja mahdollisuuden jollekkin uudelle ja jännittävälle.

Viikonloppu lähti käyntiin kummitytön tarhassa tärkeän ihmisen päivän merkeissä johon menimme yhdessä äidin kanssa. Ei ole mitään ihanempaa näkyä, kuin nousta junasta ja nähdä aina yhtä kaunis ja säkenöivä äiti vilkuttamassa radan toisella puolella. Tuntui siltä, kuin olisin palannut kotiin, vaikka oltiinkin Hämeenlinnassa, jossa koti ei ole. Tuona hetkenä tajusin sen, että koti on siellä missä rakkaimmat on ja vaikka fyysinen koti olisi muualla, niin silti se koti on aina siellä missä elämän tärkeimmät ihmiset ovat. Oli se sitten tuntemattoman paikkakunnan juna-asemalla.

Perjantaina päivä jatkui isoveljen kanssa kahvien merkeissä, jolloin aloin miettimään elämää ihan erilailla. Tämä on asia josta en vielä uskalla puhua ääneen, josta silti haluaisin puhua, mutta en vielä uskalla. Viikonloppuna Tampere näytti valoisanpuolensa ja kaikki ihmiset siellä. Siitä on vuosia aikaa milloin viimeksi olen Tampereella viettänyt aikaa, enkä koskaan ajatellut näkeväni sitä mahdollisuuksien paikkana.

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_1

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_2

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_3

Kolmessa päivässä koin paljon erilaisia tunteita, mutta päällimmäinen tunne koko tuosta viikonlopusta on täydellinen seura hyvän ruuan ja viinin parissa. Pääsimme veljeni kanssa nauttimaan Bistro Naapurin älyttömän hyvästä ruuasta. Tiedättekö fiiliksen, kun tiedät muutaman asian mitä ruokasi tulee sisältämään, mutta jo ensimmäisellä suullisella kaikki odotukset ovat räjähtäneet päässä.

Rakastan ruokaa yli kaiken ja silti harvoin tulee koettua niitä hetkiä, milloin ruoka vie makunystyrät taivaaseen. Jos jokin asia koko Tampereesta jäi mieleen tästä viikonlopusta, on kuinka jo odotan seuraavaa kertaa jolloin pääsen syömään Naapuriin, joko tuon saman annoksen, tai kokeilemaan jotain ihan uutta.

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_4

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_6

Viikonloppu_joka_laittoi_monet_tunteet_pintaan_5

Loppu viikonloppu hurahti nopeasti ja sunnuntain junamatka Helsinkiin oli ensimmäinen pitkään aikaan, kun kotiin meneminen tuntui ristiriitaiselta. Tällä hetkellä perheen ja ystävien kannustus on ollut äärettömän tärkeää. Toivon nyt jonkun universumin ihmeellisyyden olevan edes kerran puolellani ja saisin mahdollisuuden jollekkin uudelle, jännittävälle ja ihmeelliselle elämänmuutokselle.

Jokainen tarvitsee onnellisuutta, onni ja tasainen tulevaisuus on nyt se minkä takia olen valmis tekemään töitä ja uhrautumaan jopa epämukavuusalueelle. Haluan ja tulen puhumaan näistä asioista heti, kun tiedän miten asiat etenee ja tällä tavalla tiedän pystyväni kannustamaan muita, jotka pähkäileen unelmien ja järjen kanssa.

-Ninni

Uusien tatuointien merkitys 3/3 -ainoa toivo elämässä

Hellou!

Viimeistä uusimpien tatuointien tarinaa viedään, tää tatuointi oli söpö ja pieni jonkalaisia rakastan yli kaiken. Ne näyttää iholla söpöiltä, kuten tauruksen merkki, jonka olen tatuoinut ranteeseen -söpö ja pieni tatuointi, herkullisella paikalla.

Sydän on ehkä niin perus tatuointi minkä voi ottaa, meistä jokainen omistaa sydämen, jokainen on kokenut jonkinlaista rakkautta ja melkein jokainen haluaa uskoa rakkauteen. Mitä toi pieni sydän herkullisella paikalla merkitsee mulle?Uusien_tatuointien_merkitys_33_ainoa_toivo_elamassa_1Uusien_tatuointien_merkitys_33_ainoa_toivo_elamassa_2Samaan aikaan, kun päätin tatuoida broken nilkkaani, tiesin haluavani vastapainoksi sen minkä takia just nyt olen tätäkin postausta kirjoittamassa. Se on se vaikean ihana asia, kuin rakkaus. Jos mulla ei olisi elämässä rakkautta, en tällä hetkelläkään olisi jaksanut mennä läpi kaikkien niiden asioiden, joita olen elämässä joutunut kokemaan.

Pienestä asti uskoin prinsessasatujen rakkaustarinoihin, ja vaikka kahdessa suhteessa ollessani en ole saanut kokea minkäänlaista puhdasta rakkautta. En ole vieläkään saanut elämäni prinsessasatua, mutta voihan se vielä olla tulossa ja sitä tämä pieni sydän merkitsee, sitä toivoa puhtaasta ja hyvästä rakkaudesta jonka jaan jonkun toisen kanssa.

Pieni sydän nilkassa myös muistuttaa siitä, miten rakkaus on niin monipuolista. Perheeni, sille ei löydy edes kuvausta, kuinka paljon rakkautta heitä kohtaan koen. Vaikken saisi elämäni prinsessasatua, olen saanut ehjän ja hyvän perheen, jota ei näissä saduissa ikinä näe.

Sydän kuvastaa rakkautta, sitä toivoa siitä rakkaudesta jonka joskus haluan kokea suhteessa. Se kuvastaa rakkautta perhettäni kohtaan ja miten vahvaksi he ovat minut tehneet ja saaneet jaksamaan. Se kuvastaa rakkautta ystäviäni kohtaan, niitä muutamaa hupsua, jotka on lyhyessä ajassa tullut niin tärkeiksi. Se kuvastaa rakkautta jota olen valmis kokemaan itseäni kohtaan. Olen paljon puhunut siitä, kuinka eron jälkeen olen lähtenyt uudelle matkalla itseni kanssa ja itseni rakastamisen suhteen. Se kuvastaa myös rakkautta lemmikkejäni kohtaan, kaikkia menetettyjä ja täällä nyt olevia. Ilman lemmikkien rakkautta, olisin varmasti puolikas. On vaikea selittää jollekkin, kuinka tärkeä osa Figaro on arkielämää, ja kuinka paljon sattui päästää irti Simbasta ja päästää hänet parempaan paikkaan ilman kipuja.Uusien_tatuointien_merkitys_33_ainoa_toivo_elamassa_4Uusien_tatuointien_merkitys_33_ainoa_toivo_elamassa_3Tuo pieni sydän kuvastaa ainoaa toivoani tätä elämää kohtaan. Jos kaikki nuo yllämainitut vietäisiin minulta pois, ei elämässä olisi mitään. Jos ei ole minkäänlaista rakkautta, en kokisi elämän elämisen arvoiseksi. Siksi yritän muistuttaa läheisilleni, kuinka rakkaita he minulle on.

Halusin ottaa sydämen samaan nilkkaan broken tatuoinnin kanssa. Olen rikkinäinen ihminen ja se toinen tyyppi joka asuu kanssani tässä kehossa, on se rikkinäinen ihminen. Sydämeni ei ole ehjä, eikä välttämättä tule olemaan koskaan kokonainen, koska mennyttä ei voi muuttaa. Niistä voi vahvistua, mutta kaikki kokemani asiat mitkä on vuosien mittaan rikkonut, ei tule koskaan unohtumaan. Sydämeni on fyysisesti ehjä ja hyvässä kunnossa, mutta jos sen voisi avata ja kurkata sisälle, ei siellä vaikeimpina aikoina näy, kuin pieni valopiste siitä toivosta rakkautta kohtaan, joka sykkii perheelleni, ystävilleni, lemmikeille ja itselleni.

-Ninni

Mieli rauhalliseksi + seuraajien tapoja purkaa ahdistusta

Tämä postaus on totetutettu kaupallisessa yhteistyössä: Sudio kanssa!

Instagramin puolella jo huhuilin, siitä kuinka tänä vuonna ostin itselleni vihon, johon kirjoitan vain itselleni. Lapsena varmasti melkein jokainen on omistanut päiväkirjan, ne oli iso juttu silloin ja myöskin tärkeäkin juttu. Vuosia sitten veljeni sanoi, että kirjoita aina kaikista asioista muistikirjaa, jolloin joskus voi palata niihin aikoihin ja katsoa miten niistäkin asioista on selvinnyt. Myös temperamenttiseen luonteen omistaessa, on hyvä löytää erilaisia keinoja purkaa omaa ahdistuneisuuttaan ja päätin hankkia niin sanotun päiväkirjan.

Sanat tässä muistiossa ei ala ”rakas päiväkirja.” Vaan olen kirjoittanut jos haluan purkaa asioita ja pohdiskella vain itseni kanssa. Yksin oleminen on uusi ja jopa jännittäväkin asia mihin on pitänyt eron jälkeen opetella ja siksi haluan kirjoittaa itselleni asioita, eikä ahdistuneena alkaa pommittaa puhelimella muita, jolloin helposti tulee sanottua sanoja mitä ei edes tarkoita.

Toki tämä muistikirja sisältää hyviä asioita, tsemppejä ja toivoa. Positiivisuus on asia mikä elämässä vie eteenpäin ja jokaisen myrskyn jälkeen on tyyntä ja siitä tyynestä täytyy osata nauttia aina.Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_1Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_2Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_3Aina ei tietystikkään voi olla kirjoittamassa asioita ylös ja purkaa mieltä vihkoon, siksi musiikki on se suurin ja arkisin tapa sukeltaa erilaiseen maailmaan. Erilainen musiikki, tietyt kappaleet ja pelkkä äänikin vie niin syvälle mieleen eri tunnetiloissa. Monet tietyt biisit tuo paljon muistoja, on voima biisejä ystävien kanssa, biisejä jotka laittaa hyvänäkin päivänä helposti itkettämään oikealla hetkellä ja tietysti biisit joiden sanat uppoo ihon alle.

Musiikki on kulkenut lapsesta asti mukana ja nykyään kotona yksin ollessa tulee pidettyä aina kuulokkeita päässä ja kuunneltua just sitä musiikkia mikä siihen hetkeen tuntuu täydelliseltä.

Sain Sudiolta kuulokkeet ja näiden langattomuus on pelastanut niin monet hetket. Mikään ei ole parempaa, kuin makaa sängyssä luurit korvilla ja kuunnella pelkkää musiikkia, hyvällä ja pehmeällä äänenlaadulla. Valikoimasta valitsin Klar kuulokkeet, jotka kulkee helposti myös mukana matkassa, mutta valikoimasta löytyy moneen makuun erilaisia kuulokkeita.

Koodilla ninni15 saat -15% tilauksesta Sudion valikoimasta! Koodi on toistaiseksi voimassa oleva, eli päättymispäivämäärää ei tällä hetkellä ole, mutta silti kannattaa olla ripeä, jos haluat nopealla postituksella kotiuttaa uudet kuulokkeet.Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_4Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_5Mieli_rauhalliseksi_seuraajien_tapoja_purkaa_ahdistusta_6

Samalla huhuilin instagramissa ja facebookissa seuraajien tapoja miten he purkaavat ahdistusta, onko päiväkirjamainen kirjoittaminen jo hukkunut, vai löytyikö seasta muita?

Musiikki oli ehdottomasti monien tapa purkaa ahdistusta -musiikki täysille ja laulaa kurkku suorana. Tämä purkaa ahdistusta ja stressiä älyttömän hyvin.

Toisena nousi blogin kirjoittaminen, monet kirjoittaa älyttömän isoista asioista ja se on myös inspiroinut itseäni uskaltaa kirjoittaa vaikeista asioista.

Kolmantena oli itsellenikin niin tuttu ja täydellinen tapa purkaa ylimääräistä energiaa ja jopa ahdistusta -urheilu. Juoksumatolla juokseminen ilman mitään päämäärää tyhjentää ajatuksia kummasti. Salitreeni on niin aivot narikkaan hommaa, jolloin kaikki keskittyminen on pakko laittaa tekemiseen, näin on unohtunut niin isot ja pienetkin murheet hetkessä.

Jos teille tuli mieleen jotain muita tapoja miten purkaatte ahdistusta, niin laita kommenttia ja jaa sun vinkkejä!

-Ninni

 

Ollaanko me koskaan valmiita rakkaudelle?

Hetki sitten kirjoitin postauksen, jossa tein kirjeen 15-vuotiaalle Ninnille, mainitsin –Et ole valmis vielä rakastumaan, mutta en myöskään tiedä oletko siihen koskaan valmis.

Jäin paljon pohtimaan tuota lausetta. Rakkaus.. voiko sille koskaan olla valmis? Voiko koskaan olla valmis rakastumaan? Yleensä rakkaus jotakuta kohtaan tulee, kun sitä vähiten odottaa. On ollut aikoja jolloin olisin selkeästi ollut valmis rakastumaan, mutta enemmän niitä aikoja jolloin olen valmiiksi sulkenut ovet edes mahdollisuudelta rakastua.

Asia rakastumisesta nousi uudestaan mieleen puhuessani tutun kanssa, joka mainitsi olleensa rakastunut, jonka menetti, eikä toista kertaa halua rakastua. Menetetty rakkaus on suoraan sanottuna paskaa, se tuntuu monesti turhalta ja hukkaan heitetyltä, varsinkin jos sydän on ottanut matkalla paljon osumaa.Ollaanko_me_koskaan_valmiita_rakkaudelle_1Ollaanko_me_koskaan_valmiita_rakkaudelle_2Ensimmäisen parisuhteen jälkeen en ajatellut, että rakastuisin. Silloin en todellakaan tiennyt mitä rakkaus on, vasta edellisen puolisoni kanssa tiesin ja koin rakkauden ensimmäistä kertaa. Silti ajattelin ennen suhdettani puolisoon, etten voi rakastua. Lapsesta asti uskoin prinsessa satuihin ja päähän jäi ajatus, että nuorena tulet tapaamaan ihmisen ja kaikki toimii yhden ihmisen kanssa loppuun asti. Halusin uskoa myös siihen rakkauteen ensimmäisen kumppanin kanssa, koska rakkaudessa omat vanhempani ovat näyttäneet niin hyvää esimerkkiä. Siitä jäi nuorelle siis hyvin paha päähän pinttymä, mutta kohta 24-vuotiaana sinkkuna olisi surullista ajatella, että nyt olisin koko loppuelämäni yksin ilman rakastavaa kumppania.

Onnellista rakkaustarinaa ei tullut omalla kohdalla siis seuraavassakaan suhteessa, mutta onko rakkaus nyt menetetty? Pystynkö vielä rakastamaan jotakuta, vaikka olen jo kokenut rakkauden näin nuorena.

Myönnän pelon olevan suurempi, kuin usko rakkauteen. Rakkaus sisältäni ei ole kummiskaan koskaan kadonnut, koska rakastan perhettäni, Figaroa ja ystäviäni. Rakkaus sisällä on ollut kaikki nämä ajat, mutta uusi rakkaus on aina pelottavaa. Silti rakkaus kumppania kohtaan on myös yhtälailla riski, kuin ystäviä kohtaan, ainakin omalla osalta. Olen menettänyt niin paljon rakkaita ystäviä, ettei nämä kaksi parisuhdetta ole mitään verrattuna monille muille menetyksille.Ollaanko_me_koskaan_valmiita_rakkaudelle_3Ollaanko_me_koskaan_valmiita_rakkaudelle_4Niinkuin sanoin, en tiedä olenko koskaan kokonaan valmis rakastumaan. Mutta jossain sisälläni tiedän olevani valmis rakastumaan ihmiseen, jonka sydän on puhdas. Jonka kanssa laitan silti itseni etusijalle, enkä hävitä itseäni rintamalle uudestaan. Haluan olla varovainen rakkauden kanssa ja se on hyvä. Mutta nyt haluan myös unohtaa pelon rakastumista kohtaan, en halua sulkea ovia joltain ihanalta mitä jonkun kanssa voisi olla, vain sen takia että joskus rakastin jotakuta eikä se toiminut.

Rakkaus on pelottavaa, vielä pelottavampaa sen iskiessä silloin, kun sitä ei odota. Mutta rakkaus on hyvää, kun siihen löytää hyvän ihmisen, jonka kanssa haluaa jakaa oman maailman. Jonka kanssa on samanlainen, tai täysin erilainen, jos jonkun kanssa kolahtaa on turha miettiä niitä mitä siinä voisi mennä vikaan. En usko siihen oikeaan, enkä siihen että elämässä tulee hirveän montaa ihmistä vastaan joiden seurasta nauttii niin paljon, että voisi rakastua.

Jos sä pelkäät rakkautta ja rakastumista, haluan kannustaa sua kokeilemaan. Tapaa ihmisiä, tapaa ihminen jonka kanssa ajatukset ja yhdessäolo kolahtaa. Rakkaus ei koskaan ole helppoa ja sen eteen pitää tehdä töitä. Älä pelkää epäonnistumista, tai sydänsuruja, niitä tulee aina. Mutta jos olet valmis ottamaan riskin, rakkaus tuo parhaimmillaan sun elämään parhaan ystävän, kumppanin, rakastajan, tsempparin, olkapään, turvan ja jopa loppuelämän vierelläsi olevan ihmisen. Sen vuoksi olen valmis vielä antamaan rakkaudelle mahdollisuuden ja valmis joskus vielä rakastumaan.

-Ninni

Kirje 15-vuotiaalle Ninnille

Hei Ninni,

Olen monta kertaa miettinyt miten paljon haluaisin palata menneisyyteen luoksesi. Tehdä asioita toisin, ettei vaikutukset ja taakka harteillasi olisi niin suuria. Haluaisin palata luoksesi kertomaan millaista elämäsi on, kun olet 23-vuotias. Haluaisin tulla halaamaan sinua, koska kamppailet koulukiusaamista, itseäsi, perhettä, hyvää oloa ja pahaa oloa vastaan.

Jos pääsisin sinun luoksesi, tulisin kertomaan mitä kaikkea joudut kokemaan, asioita mitä et odottanut ikinä tapahtuvan sinulle, mutta tuolla 15-vuotiaan kokemuksella se ei tulisi myöskään yllätyksenä. Haluaisin auttaa sinua jo nuorena teininä tekemään parempia päätöksiä, ettei sinun tarvisi nuorena aikuisena olla niin rikki, mutta menneisyyttä ei voi muuttaa. Silti voin kirjoittaa tämän kirjeen nyt.

Elämäsi tulee menemään tässä 8 vuoden aikana isoina ylä ja alamäkinä, tulet olemaan maailman onnellisin, maailman pettynein, toiveikkain, vahva, mutta myös satutettu ja hyväksikäytetty. Kerron sinulle nyt miten seuraavat 8 vuotta tulee sinua koettelemaan. Tiedän tämä on raskasta, koska olet kamppaillut jo ensimmäisestä luokasta asti koulukiusaamisen kanssa ja et juuri nyt olisi valmis edes tietämään, mitä kaikkea elämä tuo eteen. En minäkään olisi nyt valmis kuulemaan mitä kaikkea huonoa tulevaisuus tuo.

Ota siis mahdollisimman levollinen asento, pidä mielessä koko tämän tekstin lukemisen ajan, että sinä et ole yksin joka kamppailee samojen asioiden kanssa. Meistä jokainen tekee virheitä ja rakkaiden ihmisten tuella selviää pahimmistakin asioista.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_1Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_2

”Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa.”

Olet nyt 15-vuotta, sinulla on ystäviä muutama, mutta heidän seurassaan on joskus raskasta. Haluaisit omistaa enemmän ystäviä, mutta koulukiusaaminen on tehnyt jälkeesi isot luottamus aukot. Tulet tapaamaan pian ensimmäisen poikaystäväsi. Luulet sen korjaavan kaiken, varsinkin kun huomaat koulukiusaamisen loppuvan siihen. Jos nyt saisin päättää tietäen miten se menee, älä lähde siihen kuplaan.

Vaikka olet nuori ja olet kaivannut jotakuta, jonka kanssa olla -olet aivan liian rikki seurusteluun. Et edes ymmärrä, kuinka rikki olet. Paha olo ottaa sinusta vallan ja purat sitä väärillä tavoilla ja vääriin ihmisiin. Tarvitsisit apua, jonkun ammattilaisen jolle puhua. Sinun olisi pitänyt pitää kiinni harrastuksista, koska sait purkaa energian ja pahan olon siihen, kun heppatallilla lapioit paskaa ja ratsastit.

Sinä tulet eroamaan ja vaikka sitä tulet hetken aikaa suremaan, se on parasta mitä sinun hyvinvoinnin takia tapahtuu. Päästät irti vihasta ja menneestä, pääset olemaan ehjä ja täytettyäsi 18-vuotta olet kuin toinen ihminen. Lähennyt perheesi kanssa niin paljon, saat ystäviä ja rakastat autolla ajelemista. Löydät äidin kanssa yhteisen harrastuksen ja jäät hyvällä tavalla koukkuun kuntoiluun. Olet puolentoista vuoden ajan ekaa kertaa ehjä ihminen. Valmistut ensimmäistä kertaa hyvillä arvosanoilla koulusta ja saat olla siitä ylpeä.

Olet onnellinen ja sydämesi kaipaa jotain uutta. Olet rakentanut itsestäsi ihan uuden ihmisen, jota monet ihailee. Et arvannutkaan vielä, miten kylmäksi sydämesi on muuttunut tässä ajassa. Nautit yksinolemisesta niin paljon, ettet ole edes halunnut ajatella seurustelua ja se on tuntuu hyvältä, mutta se ottaa veronsa. Uskallat ottaa ison askeleen ja lähteä kohti tuntematonta. Muutat Helsinkiin hieman pelokkaana, ilman suurempia suunnitelmia, mutta ainoa suurin unelma on jatkaa sitä vahvan itsenäisen ihmisen elämää mitä olit tehnyt jo puolitoista vuotta rakentanut.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_3Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_4

”Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?”

Haluaisin nyt hieman valehdella sinulle ja sanoa, että elämä Helsingissä tulee olemaan täydellistä. Tulet kokemaan yksinolon ensimmäistä kertaa, mutta se tuntuu hyvältä, tuntuu aikuiselta. Olet jopa kauppareissuista onnellinen ja siitä, kuinka töiden jälkeen on ihanaa käydä kylvyssä ja syödä mansikoita.

Tulet kuukauden yksin asuminen jälkeen tapaamaan ihmisen, joka pala palalta pääsee lähemmäksi sinua ja se kaikki hyvä olo mitä rakensit, tulee seuraavan neljän vuoden aikana katoamaan. Olit rakentanut muurin ympärillesi, eikä ollut toisen helppoa päästä elämääsi, koska pelkäsit menneisyyden kokemuksien tulevan takaisin. Nyt samalla toivot, ettei se muuri olisi koskaan rikkoutunut, jälkiviisas on turha olla.

Olet ollut yksin, mutta elämä toisen kanssa tuntuu alkuun ihanalta. Sinulla oli kaksi työtä, asunto ja taloudellinen elämä kunnossa, rakas Ninni voi kuinka pitäisit siitä kiinni. Tulet kohtaamaan muutaman kuukauden päästä suuren pettymyksen, kun sinut jätetään. Olet kuukauden ajan aivan rikki. Käyt töissä, joihin menet aina hyvin aikasin, jotta pääset neljän seinän sisältä pois. Hoidat työsi hyvin, vaikka muutama läheisempi työkaveri näkeekin verhon taakse, ettei kaikki ole hyvin.

Huolestutat myös läheisesi, vaikket sitä itse edes huomaa. Töiden jälkeen menet suoraan kotiin parvekkeelle jossa vain istut ja poltat tupakkaa. Yleensä puhelimen toisessa päässä on sisko, jonka kanssa eräs ilta puhutte niin pitkään, että aamuaurinko alkaa sarastaa. Olisitko jo huolissasi itsestäsi?

Juuri päästessäsi pois kuukauden kestävästä pimeästä, elämääsi palaa takaisin ihminen jonka luulit olevan sinulle hyväksi. Otat hänet avosylin vastaan ja kuulet valheita, paljon valheita. Et ole vielä rakastunut, mutta luulet tekeväsi rakkauden nimissä sen, että pidät jostain toisesta huolta. Haluat niin kovasti olla hyvä ihminen ja auttaa toista. Luovut asunnostasi ja muutat toista kertaa yhteen poikaystävän kanssa. Voi rakas, ei niin nopeasti. Minne katosi se vahva ihminen, miksi et voinut edetä hitaasti?

Uusi asunto ei tuonut onnea, vaikka niin luvattiin. Tulet elämään elämäsi hirveimmän kesän, joudut vaikenemaan niin monista asioista, ja syksyllä loppuvat työt vetää sinut maahan. Et saa uusia töitä ja jossain vaiheessa alat olemaan sujut sen kanssa, että pidät nyt pienen loman. Olet rakas lapsi masentunut ja elämäsi vaikein vuosi on vasta edessä. Simba alkaa sairastelemaan, keskityt kaikin voimin häneen, mutta lukuisat lääkärikäynnit ei auta.

Joudut tekemään elämäsi isoimman päätöksen toisen elämästä. Menetät alkuvuodesta oman pienen lapsesi ja ymmärrät olevasi masentunut. Osaat hakea apua itsellesi, mutta se ei auttanut. Sinua ei auteta. Perheesi on tukena, mutta sinun pitäisi uskaltaa puhua avoimemmin niistä oikeista ongelmista mitä koet parisuhteessa, ei vanhemmat sinuun pety vaikka taas niin luulet.

”…tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.”

Saat kerättyä itsesi ja pääset töihin, mutta syksyn rauhan rikkoo yksi viesti. Tulet kokemaan petetyksi tulemisen. Rakkaus ei ollutkaan niin kiiltokuvaa. Haluaisin taas hieman valehdella sinulle ja sanoa, että yhdessä jatkaminen kannatti. Haluaisin sanoa, että sinä tulet olemaan se joka selvisi siitä ja pystyi antamaan anteeksi. Mutta et tule selviämään siitä. Taistelet vuoden huonon työpaikan ja ailahtelevan parisuhteen kanssa. Löydät tukea lääkäristä jolle uskaltaudut vuoden taistelemisen jälkeen avautua. Saat rohkaisua soittaa äidille ja puhua hänen kanssaan siitä, kuinka haluaisit erota. Haluaisit olla vapaa ja parantaa itsesi. Olet onnekas, että sinulla on semmoinen äiti, mutta tuotat itsellesi pettymyksen, kun kotiin mentäessä et pystynytkään puhua ajatuksistasi.

Jatkat taistelua, mutta et rakkauden nimessä, vaan taistelet raha-asioiden suhteen. Olet ollut huolimaton ja tyhmä, vaikkei haukkuminen koskaan auta, mutta olen hyvin pettynyt. Nyt täytyykin olla pettynyt. Sinun pitäisi ottaa itseäsi niskasta kiinni. Jäät taistelemaan, mutta koet seuraavan vuoden onnelliseksi. Parisuhteesi ei ole täydellinen, teillä on hauskaa, mutta vain ystävinä. Se tuntuu ihan oikealta siinä vaiheessa, mutta olet niin rikki ja kaipaat oikeaa rakkautta, minkä ansaitsisitkin kaiken kokemasi jälkeen. Jonkun joka ottaa sinut nukkumaan mennessä kainaloon ja antaa sinun puhua pahasta olosta ja stressistä, katsoisi sinua vilpittömästi silmiin ja rakastaisi sinua kokonaisena ihmisenä.Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_5Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_6Taistelu vie jonkin verran pitkälle, mutta olisit voinut nähdä asiat paremmin. Tunsit sydämessäsi sen, kuinka et pysty antamaan kaikkea anteeksi, etkä enää rakasta toista niinkuin ennen. Romantiikka on kuollut ja tiedätte molemmat sen. Olisitko rakas nyt edes vahva ja jatkaisit oman elämäsi etsimistä. Tulet jätetyksi, taas. Olet liian halukas aina saada järkevän selityksen kaikkeen, mutta olethan jo vuoden verran taistellut, etkä kokenut rakkautta, olisiko siinä tarpeeksi selityksiä?

Tiedät ettei ole järkeä enää edes puhua. Voisitko nyt heittää sen egosi pois ja ymmärtää, ettei kaikki tarinat pääty hyvin ja tämä on oikein, olet tuntenut sen jo niin pitkään sydämessäsi. Ei yhdessä pidä pysyä laskujen takia. Yhdessä pysytään rakkauden takia ja sitä teillä ei ole ollut. Olet sanonut monta kertaa tuntevasi olevan enemmän ystävä, mutta miksi pelkäät nyt niin paljon jatkaa matkaasi yksin?

”-antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?”

Olet pian 24-vuotias, teet työtä joka on henkisesti liian raskasta, toivot lottovoittoa jotta voisit maksaa kaikki virheesi pois, toivot löytäväsi rakkauden, vaikka ainut rakkaus jota nyt tarvitset on sinulta itseltäsi. Olen nyt se joka kirjoittaa sinulle teinille, jotta tietäisit mitä tuleva tuo, mutta samalla haluan kirjoittaa minulle tässä hetkessä.

Olet muuttanut uuteen asuntoon ja kamppailet hyvin paljon siitä kuka olet, mistä tykkäät, miten rakastaa itseään, pystynkö joskus rakastamaan ja luottamaan johonkin toiseen. Joku päivä, joku hetki on parempi, mutta mielesi seilaa ihan liikaa. Tulet jo nyt karkoittamaan sillä elämästäsi uuden tuttavuuden, jota jäät kaipaamaan hyvin paljon. Et ollut vielä valmis uuteen sydän suruun, mutta sen sait ja nyt opit uudestaan sen, miten paljon joku toinen voi vaikuttaa. Et ole valmis vielä antamaan itsestäsi oikeaa kuvaa muille, koska et vielä itsekkään tiedä mikä se oikea kuva on, kuka on nykypäivän Ninni. Et ole valmis vielä rakastumaan, mutta en myöskään tiedä oletko siihen koskaan valmis.

Olen kokenut niin paljon ja rakkaudesta on tullut jopa pelko. Uskallanko päästää ketään perheen ulkopuolelta, niin lähelle enää. Haluan rakentaa itsestäni vahvan ihmisen, mutta on aivan liikaa vielä asioita mitkä painaa ja stressaa. Haluaisin päästä nauttimaan elämästä, koska tuhlasin liian monta vuotta turhaan taisteluun, taisteluun jossa hukkasin itseni rintamalle.

Itsensä löytäminen ei ole helppoa, kaikki puhuvat eteenpäin menemisestä ja asioiden menevän omalla painollaan. Minussa ei ole painiketta, jota painamalla voisin lopettaa asioiden turhan ajattelun. Rakastan itseäni ja hyväksyn jopa niitä huonojakin puolia itsessäni, mutta haluan pystyä parempaan ja mennä eteenpäin. Silti aina, kun joku sanoo mene eteenpäin, niin tekisi mieli sanoa -antaisitko siihen jonkun saatanan käsikirjan?Kirje_15_vuotiaalle_Ninnille_7Kun sydän on kokenut paljon, alkaa usko loppua. Mutta Ninni, olit sitten 15, 23, 30, kaikella on tarkoitus. Olet sisältäsi härkä ja pusket eteenpäin. Itke jos itkettää, naura, kun naurattaa, rakasta ja rakastu jos siltä tuntuu. Vaikka nyt koet taas epäonnistuneesi suhteessa näinkin pian, tulet varmasti vielä monta kertaa pettymään. Kaikkia ihmisiä ei ole luotu ystäviksi, eikä kumppaneiksi. Sydämesi on kokenut kovia nuoresta asti, mutta joskus täytyy unohtaa ja antaa menneiden mennä. Olet rikki, mutta korjattavissa. Sinä tulet korjaamaan itsesi ja joskus joku voi korjata ne loput aukot, mitkä joku toinen teki.

Vaikka tiedän, että elämä kohtelee meitä kaikkia huonosti, ei kukaan ansaitse liikaa pahaa. Ollaan otettu sitä tarpeeksi vastaan. Olen nyt rikkinäinen aikuinen ja sinä vielä rikkinäinen teini, toivon vain tulevaisuuden Ninnin olevan parempi, meitä paljon parempi.

Kuvat: Pinja Finell

-Ninni

5 suosituinta postausta vuodelta 2019

Pysähdyttäiskö taas hetkeksi aikaa tuttuun tapaan muistelemaan viime vuotta ja teidän eniten lukemia postauksia. Listaa katsoessa sai taas yllättyä, kuinka Top 5 oli jopa 2 edellis vuosien postausta. 2018 vuoden suosituimmista löytyi aikanaan, myös eräs yllätys.

Viime vuoden kärjessä oli murskavoitolla Kuinka kauan hennavärjäys kestää kulmissa, joka jopa hieman yllätti. Toisaalta kaikkia kauneuteen liittyviä asioita googletetaan paljon. Kulmien värjäykseen liittyvää postausta on tulossa pian, joten kannattaa pysyä kuulolla!

Kauneuteen liittyen löytyi viime vuodenkin listalta tämä sama postaus, Kuinka kauan palashampoo kestää. Lushin tuotteista ei ole tullut tehtyä pitkään aikaan mitään postauksia ja siellä käyminenkin on jostain syystä vähentynyt reilusti. Selkeästi Lushin tuotteet ja kestävyys kiinnostaa ja tästä voisi ottaakkin korvan taakse vinkin. Olisiko teillä jotain Lushin tuotetta mistä haluaisitte ehdottomasti kuulla lisää, joko kokemusta, tai kulutusaikaa?5_suosituinta_postausta_vuodelta_2019_15_suosituinta_postausta_vuodelta_2019_2Viime vuonna tuli tehtyä muutama postaus joiden julkaiseminen jännitti ja yksi niistä saikin huomiota somettajien piireissä. Alle 1000 seuraajalla et ole uskottava somettaja, tuo postaus on ehdottomasti semmonen mitä mietin pitkään ja samaan aikaan mietin -fuck it, jos itse koen jonkun asian olevan näin, ei sitä kukaan voi alkaa väittelemään! Tuo postaus on ehdottomasti semmonen jonka sanoma on hyvä ja avasi hyvää keskustelua paljon, josta olen ylpeä ettei kaikki postaukset hukukkaan vain massaan!

On tullut tehtyä monta hyvää erilaista Lifestyle postausta, mutta silti Top 5 joukosta nousi Netflix vs. Viaplay -omat lempparit. Tämä ehkä yllätti kaikista eniten, varsinkin kun on tullut törmättyä paljon muiden somettajien tehneen samanlaisia postauksia. Hyvin harvoin on tullut itse googleteltua muiden suosituksia leffoista, tai sarjoista. Instagramissa tulee monesti vastaan trailereita tulevista elokuvista, tai sarjoista joista tulee otettua koppia. Täytyykin ensi kerralla, kun turhautuneena selaa Netflixiä ottaa puhelin käteen ja googlettaa muiden somettajien suosituksia.5_suosituinta_postausta_vuodelta_2019_35_suosituinta_postausta_vuodelta_2019_45_suosituinta_postausta_vuodelta_2019_5Yksi sisustusaiheinen julkaisu nousi myös vanhempien postauksien joukosta. Tämä on noussut jatkuvasti luetuimpien listaan päivästä riippuen ja siksi myös ihan ansainnut  paikkanssa Top 5 joukosta, ja mennyt jopa todella hyvien postauksien eteen. Ihanan ajaton tikashylly on tämän listan viimeinen postaus, joka oli yksi viime vuoden luetuimpia postauksia.

Viime vuosi on muutenkin koko blogihistorian parhain vuosi! 2019 vuosi oli mun elämässä taas yksi opettavainen ja kasvattava vuosi, jossa oli niin paljon kivoja muistoja ja unelmien tavoittelemista. Tätä unelmaa haluan jatkaa teidän kanssa ja olen niin avoin monille uusille mahdollisuuksille, mitä tämä vuosi tuo tullessaan. Toivon erityisesti uusia haasteita blogissa ja työrintamalla, mutta myös sitä ihanan rauhoittavaa ja jopa tylsääkin arkea, jolloin voi hengähtää ja ladata akkuja. Mulla on niin hyvä fiilis tulevasta kesästä, kun aurinko paistaa ja voin viettää ensimmäistä kesälomaani ihan miten itse haluan. Kiitos teille, jotka oli blogin mukana viime vuonna, sitä edellisvuosina ja tulevina vuosina!

Kuvat: Pinja Finell

-Ninni